• 0

[b:ugm95t4d]L'affection dans le SM.[/b:ugm95t4d]

Il y a plusieurs formes d’affection.
L’affection pour ses enfants
L’affection pour ses animaux
L’affection pour son mari
L’affection pour son dominant
….
Il y en a d’autres mais je n’ouvre pas plus le débat pour ne pas en faire 300 pages.

DANS LE CADRE D’UNE RELATION SANS « COHABITATION »

Lorsque l'on choisit un Maître ou une Maîtresse qui n'est pas accessible en permanence (Mariée / éloignée/ autre..), ET / OU que l'on a une vie parallèle à sa vie SM, on sait dès le départ que la relation physique (physique = présence) ne pourra pas être journalière et aussi fréquente qu'on ne le souhaiterait.

A cela se rajoute que lorsqu'un(e) dominant(e) prend une personne soumise dans le cadre d'une relation suivie, ce n'est pas forcément pour vivre avec ou la voir tous les jours.

Une relation affective réciproque voit souvent le jour rapidement lorsque la relation BDSM est suivie, mais ce n'est pas forcément de l'Amour comme mari et femme. C'est tout autre chose et cela peut être très intense et si beau, si bon.

Nous sommes donc dans le cadre de l’affection pour son dominant car si on se « donne dans la durée » une forme d’affection s’installe.

[b:ugm95t4d]Cette affection peut-elle être appelée Amour ? [/b:ugm95t4d]

Oui et non, oui dans le sens où les sentiments deviennent parfois si forts que l’effet de « manque » peut être omniprésent pendant les périodes sans relation, et non dans le sens où si l’on a choisi cette relation, on sait dès le départ (malgré quelques espoirs ou rêves inavoués) que cela ne pourra pas être une relation en 24/24.

[b:ugm95t4d]Ce choix, d’aimer autrement [/b:ugm95t4d]il faut donc l’assumer, facile à dire mais pas si facile que ça puisque dans le cadre des relations suivie mais pas en 24/24, la personne soumise se sent souvent délaissée.

La personne soumise peut également « aimer » profondément la personne dominante sans pour autant avoir envie de vivre une relation du type « couple » et inversement.

Et tout cela sans même parler de relations physiques au sens sexuel ! ! !

DANS LE CADRE D’UNE RELATION EN 24/24 SOUS LE MÊME TOIT

Tout comme pour la relation précédente, la personne soumise peut également « aimer » profondément la personne dominante sans pour autant avoir envie de vivre une relation du type « couple » et inversement.

Personnellement j’aime ma soumise, je veux la voir et être avec elle tous les jours mais je ne la désire pas comme épouse. Par chance pour nous deux, ma soumise pense la même chose que moi, OUF, car il y aurait d’énormes frustrations pour elle comme pour moi.

Idem pour les enfants, j’aime ma soumise mais ne veux pas avoir d’enfant avec elle. Par chance pour nous deux, ma soumise pense la même chose que moi, OUF.

Cet exposé 100 % personnel, expose donc qu’il peut y avoir une profonde affection, sans pour autant qu’il y ait un désir de mariage et une envie de procréation. Nous ne sommes pas un cas isolé, il y en a bien d’autres.

[b:ugm95t4d]LE SEXE[/b:ugm95t4d]

Entretenir une relation SM ne signifie pas forcement qu’il y a du sexe. Certes c’est souvent désiré, rêvé, fantasmé mais absolument pas obligatoire du tout.

Le sexe brise parfois la relation SM car si l’un des deux tombe dans l’Amour dans le sens « marital » et que l’autre ne le désire pas, les soucis risquent de commencer.

En effet, lors d’un acte sexuel il peut y avoir seulement la recherche d’un plaisir partagé OU une fusion profonde des corps et des âmes. Si cette fusion (si agréable) engendre un Amour profond et sincère mutuel, c’est génial mais[b:ugm95t4d] est-ce que la relation SM perdurera là est la question. [/b:ugm95t4d]
[b:ugm95t4d]
POURQUOI CETTE QUESTION ? [/b:ugm95t4d]

Tout simplement parce que si l’on tombe amoureux de la personne que l’on dominait, il est fort possible qu'on ne la domine plus de la même façon sur la durée si l’on devient mari et femme.

Ce constat il y a tellement de couples SM le font qu’il ne peut être remis en cause dans sa généralité. Il existe des cas où cela fonctionne mais peu j’y reviendrai plus tard dans l’exposé.

[b:ugm95t4d]Quels sont les changements qui s’opèrent lorsqu’une personne dominante épouse une personne soumis ? [/b:ugm95t4d]

- La relation domination / soumission se transforme souvent en séances BDSM ponctuelles et non plus en domination permanente.

- Ces séances sont alors d’une grande complicité affective et physique mais représentent-elles une réelle relation de domination ?

- Les séquences « humiliation » diminuent au profit de séquences plus intimes.

- Si le Maître au début pouvait « prêter » sa soumise sexuellement lors d’une soirée, il n’est pas rare qu’une fois mari et femme, il n’en ait plus envie.

Parce qu’il n’arrive pas ou plus à la dominer, il n’est pas rare non plus que par amour de sa soumise, un homme la laisse choisir un autre Maître que lui, qu’il ait OU NON des aspirations candaulistes. Si le couple est passé par le libertinage et l’échangisme, cela est plus aisé à réaliser.

Pour les femmes dominatrices, il n’est pas rare que la cage de chasteté masculine intègre la caisse à jouet puis qu’elles prennent un amant et que le cocufiage consenti voir même désiré se mette en place. Pour vous en convaincre, regardez le taux de lecture des vidéos sur ce thème….

[b:ugm95t4d]ATTENTION, [/b:ugm95t4d]entrer dans le candaulisme ne signifie pas ne plus s’aimer ! C’est pour certains couples un moyen à risque mais très puissant de relancer une vie de couple qu’elle soit passée ou non en préalable par une relation SM.

EN CONCLUSIONS

L’affection nous joue des tours !

NOTE DE L’AUTEUR

Tout les couples ne fonctionnent pas ainsi, toutes les relations SM avec ou sans cohabitation non plus. Je parle de généralités constatées en m’appuyant sur plus de 30 années de pratiques et rencontres dans le monde du BDSM.

• 0

Je trouve ce post de M. TSM vraiment pertinent.
Je rentre pour ma part dans la catégorie "relation sans cohabitation" et je répondrai donc essentiellement sur cette partie.
Oui, c'est vrai, je savais au départ que la relation "présentielle" ne pourrait-être aussi fréquente que ce que je pouvais souhaiter. Je remercie à ce sujet vivement ma Maîtresse qui a rapidement accepté d'augmenter le rythme de nos rencontres tel qu'on en avait convenu au début...
Mais, j'ai l'impression que plus on avance, plus "l'effet de manque" devient important et il m'arrive parfois maintenant de ressentir une impression (injustifiée) de délaissement.
Mais pour en revenir au sujet du post, le terme d'affection me semble (en tous cas pour moi, ma Maîtresse donnera son impression à Elle si Elle veut bien) bien insuffisant pour désigner quelque chose d'extrêmement puissant.
Parler d'amour ? (Mistral parlait du syndrome du soumis amoureux dans une réponse au sujet sur la dépendance); le mot me semblerait plus approprié, mais à condition de préciser qu'il s'agit d'une autre forme d'amour que l'amour "vanille".
Je ne recherche absolument pas une relation sexuelle avec ma Maîtresse (et je ne dis pas çà parce qu'Elle me lira sans doute à un moment ou à un autre :) ); question amour vanille, j'ai ce qu'il me faut et je pense qu'Elle aussi...
Pour cette raison, je rejoins tout à fait "l'exposé 100% personnel de TSM" [b:pz3r5zni]dans lequel je me reconnais parfaitement[/b:pz3r5zni].
Simplement le terme affection me parait bien inférieur à ce que je ressens.

• 0

Bonjour à tous.
Je pense que Ludic a raison sur un point: la relation SM est de l'amour.
Un amour respectueux, un amour d'humanité au sens profond du terme.
Il en faut de l'amour pour se donner corps et âme non? :)
Enfin, voilà comment je ressens le BDSM dans la relation de suivi ou d'appartenance.

• 0

[color=#408040:1vt148ap]pour ma part, les sentiments eprouvés pour le Maître oui c'est bien de l'amour
encore plus fort je pense que l'amour que l'on peut ressentir pour un conjoint, car il y a des choses que l'on accepte du Maître que l'on accepterai pas d'un "simple" conjoint....
mais la relation est tellement complexe qu'il est difficile de s'exprimer (enfin pour moi)
j'ai eu un Maître avec lequel la relation était purement BDSM, du moins c'est ce qui avait été convenu au depart
je n'ai jamais autant aimé quelqu'un que lui! et bien sur j'ai fondé d'enormes espoirs de lui plaire en tant que femme et non uniquement en tant que soumise....le resultat a été la rupture.....
je ne sais pas comment cette relation aurait évoluée si il était devenu mon conjoint
une chose est sur c'est que comme l'explique l'exposé de Monsieur TSM, le Maitre qui a succédé et avec lequel j'ai essayé d'entretenir une relation de couple en meme temps oui je l' aime sincerement et tres fort, cependant, la relation BDSM est bien plus légere que ce que j'ai pu vivre....[/color:1vt148ap]


quand Monsieur TSM ecrit

[color=#BF8000:1vt148ap][i:1vt148ap]La relation domination / soumission se transforme souvent en séances BDSM ponctuelles et non plus en domination permanente.

- Ces séances sont alors d’une grande complicité affective et physique mais représentent-elles une réelle relation de domination ?

- Les séquences « humiliation » diminuent au profit de séquences plus intimes. [/i:1vt148ap][/color:1vt148ap]

[color=#408040:1vt148ap]oui c'est excactement cela
et il est vrai que personnellement ces aspects me manquent!!!!

apres, il reste a faire un choix...une relation uniquement BDSM mais extremement forte ou une relation de couple incluant le BDSM sachant que celui ci est atténué par les sentiments "vanilles"
personnellement, je prefere cette seconde alternative, tout simplement car je ne suis pas qu'une soumise mais egalement une femme avec le besoin d'etre aimée en tant que telle, et d'être parfois chouchoutée, cocoonée que l'on soit parfois aux petits soins pour moi....[/color:1vt148ap]

• 0

Bonsoir à toutes et à tous,

Comme le dit très justement Madame Freya, il faut de l'amour pour se donner vraiment corps et âme. C'est je pense là qu'on trouve les aspects les plus nobles du BDSM.
Les sentiments, émotions et autres sont effectivement, je trouve, au moins aussi forts si ce n'est plus que ceux ressentis lorsqu'on devient amoureux au sens vanille du terme.
Je ne suis pas face aux mêmes choix que cassidu84 puisque je vis "en parallèle" les 2 types de relation, mais c'est loin d'être la solution idéale...
Par contre çà me permet de vivre cette relation BDSM très (peut-être trop ?) intensément. Mais comme tout ce qui est très intense, çà ne laisse pas vraiment indemne et la moindre déception, le moindre faux pas, la moindre attente prennent tout de suite des proportions démesurées.
Les chemins du BDSM sont parfois vertigineux...

• 0

En tant que dominante il va de soi que j'ai de l'affection pour celle que j'ai dominé et celui que je domine aujourd'hui.
Toutefois, je suis mariée, heureuse de l'être, et je ne souhaite nullement voir la personne dominée prendre un quelconque ascendant sur mon couple.
Le soumis ou la soumise doit savoir ce qu'est sa place, qui ne sera jamais totalement à mes côtés.
Bien sur, je l'aiderai sur le plan psychologique et affectif lorsque le besoin s'en fera sentir, mais par affection j'entends une affection d'amitié, de respect, de compassion,[b:18d47it0] PAS D'AMOUR.[/b:18d47it0]L'amour, je le réserve à mon compagnon, mon mari, je ne me pose même pas la question à ce sujet.
J'ai été la dominante d'une soumise pendant près de trois ans, j'ai commis des erreurs, beaucoup d'erreurs notamment sur la notion d'exigeance et de sévèrité.
Je sais aujourd'hui, si une relation domination/soumission devait revoir le jour d'une manière attitrée, [b:18d47it0]ce que je ne[/b:18d47it0] [b:18d47it0]souhaite pas, ne veux pas, ces erreurs n'auraient plus lieu d'être.[/b:18d47it0]
Un soumis, une soumise, n'est pas partie intégrante d'un couple, il n'en est que le complément, il ou elle doit accepter ce statut, sachant toutefois qu'il y a bien plus que de la simple amitié, de l'affection, du respect, de la tendresse pour ce qu'il donne ou ce qu'elle donne.

• 0

Bonjour à toutes et à tous,

Je précise tout d'abord pour qu'il n'y ait aucune ambiguïté là dessus, que[b:1m8t4rya] je comprends, respecte et accepte parfaitement ce qu'a écrit ma Maîtresse[/b:1m8t4rya].
Je suis marié aussi, [b:1m8t4rya]je ne tiens pas non plus à casser mon couple[/b:1m8t4rya]. Je distingue parfaitement ma vie vanille de ma vie BDSM, sachant qu' hélas, je n'ai pas la chance de pouvoir vivre une relation D/s au sein du couple. Mais comme il a été dit implicitement par M. TSM, ce n'est pas forcément une chance sur le plan BDSM.

Le mot Amour ne convient pas vraiment (j'en conviens :) ) pour une relation du type de celle que je vis (et que je recherche).
Je peux admettre qu'il convient beaucoup mieux à une relation "vanille" même si on peut penser qu'il existe différentes formes d'amour.
J'ai d'ailleurs dit dans un message précédent que je ne recherchais nullement des rapports sexuels avec ma Maîtresse.
[b:1m8t4rya]Ma Maîtresse respecte ma vie de couple (et je l'en remercie) et je veux aussi respecter la sienne [/b:1m8t4rya]et globalement respecter sa vie privée, même si parfois j'ai pu donner l'impression de ne pas le faire. Ne pas le faire serait d'ailleurs une faute grave par rapport à ma conception de la soumission.
Je peux d'ailleurs considérer, d'une certaine manière, que je me soumets à un [b:1m8t4rya]couple[/b:1m8t4rya] dominateur, même si c'est Elle qui est dominatrice.

Pour autant le terme affection ne correspond pas non plus à ce que je ressens. Si c'était uniquement de l'affection, je n'aurai pas "d'effet de manque" et je ne pourrai m'offrir aussi pleinement que ce que je fais.
Je pense que M. TSM a très bien décrit l'ensemble dans le cadre d'une relation hors cohabitation.
Après notre 1ere rencontre, j'avais dit que j'avais trouvé une grande amie, une confidente. C'est toujours vrai. Mais il manque la dimension du rapport soumis à Dominante, la dévotion, le dévouement etc.
Quel terme utiliser ? je ne sais pas...

Le débat reste ouvert...

• 0

Je dis toujours à mes enfants que l'amour d'une mère se multiplie, il ne se divise pas... C 'est tout aussi valable dans le cas qui nous préoccupe je crois... :D
C est marrant tout de même que la langue française, considérée par les autres comme la langue par excellence pour parler d'amour, nous offre si peu de verbes pour dire exprimer toute la complexité du sentiment amoureux... Comme le dit TSM, on aime son mari, ses enfants, ses amis, son maître (respectivement son soumis, son chien), son boulot, sa voiture, son sex-toy... j'aime tu aimes il aime... à des degrés divers...
Et j'aime les mots, j'aime la précision des mots... Je dois avouer que je ne saurai pas exprimer ce que je ressens envers la personne à laquelle je me soumets... Alors j'appelle ça tout simplement de la soumission... parce que c'est effectivement pour moi un sentiment... C'est à dire "la perception de l'état physiologique du moment", un état intérieur qui prend racine dans l'émotion et se tourne vers l'extérieur. Dans ce cas vers le domi! Il y a de fait une part affective très forte, mais j'ai du mal à la distinguer de la dépendance dont il est question dans l'autre sujet, sans laquelle pour moi il n'y aurait pas de soumission.
Ou comment se mordre la queue... :mrgreen:

• 0

Bonsoir à tous,

Je parlerai pour moi et de ce que j'ai vécu dans ma dernière relation.
Oh bien sur, il a su respecter mon couple sans pbs, mais mon ex a aussi pratiqué, la pure éducation de l'obéissance et de la punition.
Il a voulu que je sois soumise pour moi même et a refusé que je puisse avoir des sentiments et des émotions pour lui.

Bien entendu, arrivé à un certain stade où l'on doit se dépasser alors que l'on n'a pas forcément envie, je n'ai pas eu en moi cette envie de le faire, puisque je n'avais aucun ressenti pour mon Maître.

Alors je peux dire qu'il faut une forme d'amour pour son Maître, mais que bien-sûr, ce n'est pas l'amour que l'on pour ce mari qui accepte ce qu'on est et surtout accepte que l'on se donne à un autre.

Alors n'ayons pas peur des sentiments, car c'est ceux ci qui nous emmènent bien plus loin dans nos perversions.

soumise roxane

• 0

Oui Siham, peut-être que, finalement, seul le mot soumission reflète cet ensemble de sentiments, d'états, d'émotions, très complexe... et la dépendance en fait partie. Le mot Amour n'exprimerait d'ailleurs pas tout çà... C'est l'idée de M.TSM d'ouvrir un autre débat sur l'affection dans le SM qui m'a fait rebondir là dessus car je trouve ce mot insuffisant; c'est une composante mais pas la seule de la soumission; la dépendance semble en être effectivement une autre... quant au mot amour, tout dépend de la signification qu'on lui donne, mais l'Amour avec un grand A, a c'est vrai, une signification particulière.
Alors, bien d'accord avec Soumise Roxane sur le fait qu'il ne faut pas avoir peur des sentiments car ce sont eux qui permettent de se donner totalement à l'Autre. Mais il faut se méfier du poids des mots qui peuvent ne pas avoir la même signification suivant le contexte...

• 0

Petite réflexion nocturne :) ...[b:2r5o1r2x] Une relation D/s, contrairement à une relation vanille est forcément déséquilibrée[/b:2r5o1r2x]...
Le soumis (ou la soumise) ne doit-il pas "adorer" son Maître ou sa Maîtresse [règle des 3D/3S; pour moi, dévotion sous entend adoration et respect] ? Peut-on adorer sans aimer ???
Pour autant un(e) soumis(e) est au service de son Maître ou de sa Maîtresse; il ou elle ne peut en attendre, je pense, une relation d'Amour avec un grand A (et ce n'est à mon avis pas le but d'une relation D/s) .
Je considère que [b:2r5o1r2x]j'ai la chance de ressentir de l'affection, du respect, de la tendresse (et je l'ai souvent ressentie) de la part de ma Maîtresse[/b:2r5o1r2x] et c'est quelque chose de considérable pour moi (je le ressentais beaucoup moins avec mon ex.); mais effectivement, vu côté Maître ou Maîtresse, en théorie, le terme affection convient sans doute davantage .

• 0

[color=#8000FF:27klvdx3]

C'est là que je vois que nous avons tous de grandes différences dans la façon de vivre nos relations D/s :).

Je serai incapable de me soumettre si mon Maitre ne m'aime pas. Ça m'est déjà arrivé de refuser pour cela d'ailleurs dans une relation précédente.
Savoir que mon Maitre m'aime : ça me rassure, me met en confiance et me permet donc de lâcher le contrôle et me soumettre.
Peut être que ce ne sera pas toujours le cas et qu'avec les années je fonctionnerai différemment mais pour l'instant c'est ainsi.Je ne me vois pas remettre ma vie entre les mains de quelqu'un ne m'aimant pas autant que je L'aime. Cela ne veut pas dire que nous avons les même places, les même rôles, les mêmes droits ou les même devoirs. Mais l'Amour est équivalent.

Je crois que chez nous l'Amour peut parfois être un frein dans le BDSM, car qui dit Amour dit "peur de perdre l'Autre". Et on ne fait pas les même choses lorsqu'on a rien à perdre. Mais je crois que sur le long terme c'est au contraire ce qui préserve notre lien D/s.
Même si sur le coup, cela peut être une frustration de ne pas aller plus loin, plus vite etc.. c'est notre Amour qui nous fait prendre soin L'un de l'Autre ainsi que de notre lien D/s.
Cela me rappelle un texte que j'avais écris (allez je le poste ici : ), une situation que j'ai vécu comme étant Hard pour moi, et je n'ai pu la vivre et la vivre bien que parce que je savais la profondeur de Son Amour. [/color:27klvdx3]

• 0

Bonjour Léa, bonjour à toutes et à tous,

Oui, Léa, je comprends. Vous avez la chance d'être dans une situation qui permet cela. En ce qui me concerne, et compte tenu de ma situation, je n'en demande pas tant. C'est disons une question de réalisme.
Je ne pourrai pas m'offrir à ma Maîtresse comme je le fais sans cet amour que j'ai pour elle et je ne tiens pas à lutter contre çà. Par contre, j'admets très bien que çà ne puisse être réciproque. Le fait de l'avoir pour Maîtresse est quelque chose d'une extrême importance pour moi et me suffit ...

• 0

Pour moi il n'est pas envisageable de dominer sans d'abord désirer l'autre.

J'ai essayé, dans ma petite carrière de maitre, de dominer des personnes pour lesquelles je n'avais pas de sentiments. Ce fut des échecs. Tous.
Soit je quittais mon corps afin de devenir un autre, tel un accessoire, et je me sentais alors juste cela: un sex-toy très évolué. Soit je versais dans la surcompensation de mon sadisme par une domination molle et sans entrain, les séances n'étaient que peu travaillées car je n'arrivais pas à y mettre suffisamment de volonté. Soit je me rendais compte que l'affection grandissante que me portait ma soumise, et pour qui je ne ressentais malheureusement rien, prenait trop vite le pas sur cette relation et que je n'étais pas en mesure de lui assurer ce qu'elle désirait à cause de ce déséquilibre affectif, menant à une rupture très douloureuse pour elle.

Petit à petit, une révélation m'est apparue assez clairement: [b:w97t6cdh]je ne veux pas[/b:w97t6cdh] dominer une personne que je ne désire pas. Non seulement parce que je ne veux pas prendre le risque de la rendre malheureuse, mais aussi parce que, [i:w97t6cdh]in fine[/i:w97t6cdh], cela ne m’apporte ni bonheur ni épanouissement personnel.

Dans mon petit cœur romantique, je crois que le BDSM fait partie des relations les plus profondes que deux personnes puissent partager. Le faire avec une personne pour qui je n'ai pas de sentiment est absurde et cruel, je l'ai appris de la pire façon... C'est bien quelque chose de différent de l'amour, même si par bien des côtés il y a des points communs.

Comparée à la Soumission, l'Amour passe pour une relation timorée...

• 0

Tout à fait d'accord à ce sujet.
Pour ce qui précède et pour l'avoir vécu, l'Amour n'est pas à comprendre "désir ou charnel" mais bien "Amour" humain et profond.
Bien plus profond que l'amour vanille, et selon moi: indestructible.
Un Amour empreint d'empathie, d'humanité, de dévotion, mais certainement pas d'idolâtrie.
En bref il y a bien de l'amour, un amour authentique. :)

Salutations Maître Kin et à toutes et tous.

• 0

Bonjour à toutes et à tous,

Bien d'accord aussi avec cette phrase pour avoir l'expérience des deux. De même que la phrase de Maître Kin "je crois que le BDSM fait partie des relations les plus profondes que deux personnes puissent partager." me plait aussi beaucoup.

Salutations respectueuses à Maître Kin, Freya et autres Maîtresses et Maîtres, amitiés aux soumis(es)

• 0

[color=#BF00FF:w6ua4l2j]Bonjour à toutes et tous,

Je pense que tous soum dans le cadre d'une relation suivi à besoin de ressentir qu'on lui donne de l'affection et de l'amour, Sans cela il pourrait penser que son Dom ne lui attache que peu d'importance, qu'il le prend pour un divertissement, Une pièce rapporté, Bien entendu je ne parle pas d'amour et d'affection « vanille » ce qui est totalement différent, L'amour et l'affection dans une relation BDSM n'est telle vitale pour l'équilibre et la sérénité du soum mais aussi du Dom , N'est telle pas vitale pour que la relation perdure dans le temps ?
Comment se donner totalement à quelqu'un sans amour et affection ? Mistral.[/color:w6ua4l2j]

• 0

L'affection est obligatoire dans toute relation qu'elle soit amicale, bdsm, vanille, maternelle ... L'affection qu'on éprouve nous permet d'avoir confiance en l'autre, de pouvoir dire ce qu'on ressent, surtout d' être en mesure de rester soi-même. Je vais donner un exemple qui pourra paraître un peu con : Un animal de compagnie (chat, chien etc) Je dois être ferme et juste quand il fait une bétise. Quand celui-ci est sage je le récompense par des calins ou autre récompense. Je le nourris. Je m'assure de son bien-être. Si jamais j'arrête déprouver une forme d'affection que fera-t-il ? Il deviendra de plus en plus distant. Il ne viendra plus me voir lorsque je rentre à la maison. Il finira surement pas japer pour attirer mon attention. Certain arreterons de se nourrir et de s'abreuver. Au final, l'affection est une chose normal. Elle permet à deux etre vivants de créer des liens uniques et durable. ;)

• 0

[quote:2n394r8d]par Mistral » 09 Mars 2013 08:34

Bonjour à toutes et tous,

Je pense que tous soum dans le cadre d'une relation suivi à besoin de ressentir qu'on lui donne de l'affection et de l'amour, Sans cela il pourrait penser que son Dom ne lui attache que peu d'importance, qu'il le prend pour un divertissement, Une pièce rapporté, Bien entendu je ne parle pas d'amour et d'affection « vanille » ce qui est totalement différent, L'amour et l'affection dans une relation BDSM n'est telle vitale pour l'équilibre et la sérénité du soum mais aussi du Dom , N'est telle pas vitale pour que la relation perdure dans le temps ?
Comment se donner totalement à quelqu'un sans amour et affection ? Mistral.[/quote:2n394r8d]

Mon cher Mistral,

Si l’affection est indispensable à toute relation BDSM, vanille ou autre, l’amour a de multiples variantes :
Amour pour son conjoint, ses parents, ses enfants (avec un grand A), amour pour ses animaux, amour amitié pour différentes personnes.

Et il n’est pas forcément présent, et encore moins réciproque dans une relation D/S, une simple affection du Dominant ou de la Dominante vers son soumis ou sa soumise, peu suffire.

Bien sur tout être humain tendant à l’Amour, peu en être frustré, c’est aux soumis(e)s de savoir s’ils sont capables d’aimer sans avoir un retour de même intensité.

S’ils le peuvent la relation peu perdurer, dans le cas contraire il faut tout arrêter.

Soumis(e)s sont au service des Dominant(e)s, et en aucun cas doivent être source de problèmes, particulièrement si le Dominant est lui-même en couple.

Pierre

• 0

Bonsoir Maître Pierre, bonsoir à toutes et à tous,

[/quote:3m6gj2a2]

Bien sûr, Maître Pierre, je le disais plus haut, ce n'est pas forcément symétrique et le soumis ou la soumise ne doit pas attendre autant de son Dominant ou sa Dominante que ce qu'il doit-être capable de donner.

Par contre, je maintiens qu'il est nécessaire que le soumis ou la soumise "aiment" leur dominant ou dominante pour pouvoir réellement s'offrir inconditionnellement à Lui ou à Elle...
Sachant bien sûr qu'il ne s'agit pas de la même forme d'Amour que l'Amour vanille, mais d'un amour qui peut-être au moins aussi beau et aussi noble, voire plus...

Amitiés aux soumis(es), mes respects aux Maîtresses et Maîtres