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La culpabilité de la Hotwife dans le candaulisme

Un des nombreux défis que vont avoir à surmonter les couples lors de l’adoption d’un mode de vie candauliste / cuckold est d’apprendre à gérer les émotions diverses qui sont «sensiblement» intensifiées par les expériences candaulistes. Le sujet d’aujourd’hui est le poids de la culpabilité inutilement porté par beaucoup de femmes - même celles qui ont pas mal d’expérience dans le candaulisme.

Les épouses débutantes dans le candaulisme voudraient cacher un tel spectacle à leur mari. Toutefois, le laisser assister à vos jouissances et à votre intimité avec votre amant va fortement l’exciter. En même temps, cela lui fournit la confirmation que son sacrifice est récompensé.

Sujet à deux voies

Premièrement, les femmes doivent comprendre qu’elles ne sont pas seules :
• soit en tant que femmes expérimentant le candaulisme,
• soit en tant que conjoint.
Votre mari peut aussi éprouver une extrême culpabilité pour les mêmes raisons. Il vaut mieux que ce soit un terrain d’entente que vous partagez avec lui plutôt qu’une raison pour vous séparer émotionnellement.

Les Causes …

Les causes de culpabilité chez une femme sont variées et les plus envahissantes sont différentes pour chaque femme en fonction de sa situation. Voici les principales :

• Les conflits religieux
• Les conflits liés à la maternité
• l’effet tabou

Les Conflits Religieux

Ce sujet méritait son propre article, mais je vais en tracer les grandes lignes. Beaucoup de couples que je connais ou avec qui j’ai discuté se sentaient en opposition entre leurs désirs d’adultères et leurs croyances religieuses. Une question, deux défis.

Avez-vous déjà « obéi » à votre mari ?
Pratiquez-vous une forme quelconque de contrôle des naissances ?

La plupart vont répondre non à la première question et oui à la dernière. Ces choix ne sont-ils tout simplement pas plus pertinent à notre époque et dans notre culture ? On peut dire la même chose du candaulisme. Suivez l’esprit de la loi religieuse à l’égard de la fidélité et vous verrez que vos besoins pourront très bien coexister avec votre religion. Ce que je veux dire c’est que la clause de fidélité dans les vœux du mariage est avant tout une histoire de contexte. Lorsque vous empruntez le chemin ensemble, il n’y a pas eu violation des vœux de fidélité.

Les Conflits liés à la Maternité

La plupart des épouses et des mères s’inquiètent davantage du bien-être de leurs enfants à l’égard de leur mode de vie candauliste que des implications religieuses. Si cela est compréhensible, c’est une réaction exagérée. En fait les enfants se sentent beaucoup plus menacée par les secrets et l’apparition d’un mariage en difficulté qu’ils ne le sont par l’exercice du choix et de l’expression du candaulisme. Le tout est d’arriver à expliquer ses choix.

La position par défaut est de supposer que la bonne chose à faire est de mentir, encore mentir, toujours mentir. On commence par un «Maman travaille tard ce soir”, puis, un mensonge en engendre un autre pour couvrir le premier. Ce n’est évidemment pas la meilleure voie pour une famille.

• N’est-il pas aussi de votre responsabilité en tant que parents de leur apprendre ce qu’est l’amour, de quoi est fait une relation ou l’on prend soin de l’autre ?
• N’est-il pas positif pour eux de se rendre compte qu’un mariage d’amour, de confiance possède des options ne sont pas disponibles aux autres ne faisant pas les même efforts ?

J’étais aux premières loges pour voir l’impact émotionnel de la crainte d’un divorce sur des enfants. Quand ils voient les signes de tromperie et le comportement inexpliqué de leurs parents, ces derniers ne réalisant même pas qu’ils communiquent. En somme, traiter le candaulisme comme les autres aspects de la parentalité, présenter un front uni devant ses enfants et être honnête avec eux. Attention, cela ne veut pas dire que vous devez être explicite, cela signifie simplement traiter cela comme une partie naturelle de la vie, pas comme quelque chose dont vous avez honte.

Voici ma première expérience avec une famille. Je suggère aux couples avec des enfants encore à la maison de lire ce texte comme quelque chose à méditer lorsque vous parlez de votre style de vie et de ses besoins.

L’Effet Tabou

C’est l’une des culpabilités partagées entre le mari et la femme. Elle prend sa source dans le plaisir à faire quelque chose allant à l’encontre de tout ce vous avez été élevé à croire et à faire. C’est cette «violation» de la norme qui le rend tabou et si intense.
La réalité est que la raison pour laquelle vous désirez cela, pour laquelle il semble, qu’à certains moments, ce soit si bon pour vous, c’est que la façon dont vous avez été élevé est en opposition complète avec la façon dont nous sommes câblés en tant qu’êtres humains.

Les femmes ont toujours été conçus pour être des créatures très sexuelles - c’est pourquoi elles ont une plus grande capacité sexuelle que les hommes - nous avons tout simplement réprimées cela pendant des millénaires.

Comme avec la plupart des femmes, celui-ci était probablement très consciente de l’impatience avec laquelle elle répond aux désirs de son amant, et était probablement très réticente à laisser son mari voir comment elle est soumise. Cette émotion est facilement comprise par son mari parce qu’il sent le même sens d’anxiété liée à la soumission qui le fait bander alors qu’il pense à la relation de sa femme avec son amant (et que ça lui fait un petit peu mal quand même).

L’autre effet de Tabou (dit effet Kiss Cool ;) )c’est d’avoir honte de vous-même lorsque vous vous retrouver tellement excitée par l’implication de votre conjoint. Pour les maris, cette culpabilité apparaît dès le début, lorsqu’ils comprennent que l’idée qu’en vous livrant sexuellement à un autre homme c’est vraiment excitant pour lui - à l’opposé de la façon dont ils ont été entraînés à réagir à une «concurrence masculine». Pour les femmes ce n’est pas seulement la culpabilité de se rendre compte qu’avoir un amant est séduisant et érotique, mais aussi de se rendre compte du potentiel érotique de l’humiliation de son mari.

C’est souvent une composante plus importante que le sentiment de culpabilité associé au plaisir qu’elles retirent d’une telle expérience - et c’est un gaspillage complet de votre énergie. Votre mari, en tant que votre candauliste, non seulement s’attend à ce que cette expérience soit humiliante, mais il l’accueille comme un moyen d’exprimer un rôle sexuellement soumis. Parfois même, il réclame le port d'une cage de chasteté pendant que vous êtes avec votre amant alors que dans la vie il n'est pas soumis.
C’est un défi d’accepter cette nouvelle valeur qui vous transformera en un nouveau couple.

Il Faut Travailler Cette Notion de Culpabilité

Premièrement, vous devez gérer votre culpabilité afin que ce ne soit pas elle qui vous gère. Vous atteindrez cet objectif en acceptant ces sentiments pour ce qu’ils sont et en comprenant que, même s’ils sont naturels, ils ne sont ni utile ni productif. Votre mari veut que vous fassiez l’expérience de ces plaisirs à la fois en dépit et en raison des conflits émotionnels qu’ils créent. Le simple fait que vous avez ces réserves et les craintes est la démonstration de votre engagement affectif à votre mariage et est un excellent indicateur de votre aptitude à faire du candaulisme dans votre couple.
Se Faire Plaisir dans les Détails

Ne laissez pas votre culpabilité, vous empêcher de partager cette expérience érotique avec votre mari. En tant que votre « cocu », votre mari a absolument besoin de se sentir inclus. Le sentiment de faire partie de l’expérience est l’ingrédient principal pour se sentir excité et non menacé. Il est important de comprendre que votre « cocu » n’a pas besoins d’être présent vous voyant chevaucher la queue de votre amant pour se sentir inclus.

Faire des câlins avec lui tout en lui fournissant des détails explicites sont à la fois une récompense et une saine excitation à partager tous les deux. Mais cela exige que vous alliez au-delà de votre pudeur et de vos sentiments de culpabilité et de conscience de vous-même comme votre mari a dû faire pour simplement oser partager avec vous cette idée.

En raison de la culpabilité et peut-être d’un manque d’expérience dans la communication des situations érotiques, la plupart des femmes sont très réticentes à parler de leurs expériences en dehors du mariage en détail avec leur mari. L’instinct de la femme qui est de protéger les sentiments de son mari, bien que compréhensible, mène sur une fausse piste.

Oui, vous vous sentirez coupable de dire à votre mari que votre amant a une queue plus longue, plus épaisse, qu’il peut vous remplir comme vous ne l’avez jamais été, qu’il peut vous prendre plus profondément que votre mari ne l’a fait. Bien sûr que vous vous sentirez coupable de lui dire que votre amant vous a baisée pendant deux heures sans débander, que vous avez joui comme jamais, mais, comme vous le verrez, votre mari répondra toujours trrrrès positivement à ces détails. Il faut que vous compreniez que ce n’est ne pas savoir cela qui mène à des problèmes plus profonds tels que le doute et l’insécurité.

Ce sera gagné lorsque vous aimerez le voir se tortiller un peu dans le lit lorsque vous admettez que vous avez avalé votre petit ami pour savoir ce que c’est qu’un tel plaisir, car vous ne le faites pas pour votre mari - ce comportement est normal dans le candaulisme.

Conclusion

L’excitation, l’humiliation, la culpabilité sont toutes des émotions vous allez partager tous deux en tant que couple candauliste. Partagez-les ensemble et ils seront des bons du trésor renforçant votre mariage grâce au candaulisme.

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Bonjour,

Ce que vous dites est vrai pour toutes les formes de libertinage : la communication, le partage, la sérénité au sein du couple est fondamental. Il faut parvenir à un niveau de confiance en soi même et en l'autre qui permet de dépasser les doutes, la culpabilité, l'éducation etc. Ce n'est pas forcément facile pour tout le monde, mais c'est un passage nécessaire.

Agnès