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On confond souvent uro et ondinisme. On peut d’ailleurs pratiquer les deux !

En gros, dans les 2 il s’agit bien de jouer avec l’urine ! Mais l’uro s’intéresse à l’urine elle-même, alors que l’ondinisme s’intéresse davantage à son résultat (le mouillé). Il peut effectivement il y avoir une sorte de plaisir trouble à se pisser dans sa culotte, et de rester de longs moments avec la culotte mouillée.

Voici mon scénario pipi-culotte préféré. A vous de l’adapter en fonction de votre personnalité…(et de votre morphologie)

Un petit jeu pipi culotte : Le mouillage progressif

La description est au féminin, mais on verra que l’on peut adapter. Pour l’habillement, en haut vous faites ce que vous voulez, mais en bas vous ne gardez que la petite culotte. (Pourquoi ? Parce que ça va finir par dégouliner !). Evitez malgré tout les tissus qui n’absorbent rien du tout.. Attendez d’avoir envie de pipi et retenez-vous le plus longtemps possible (on peut accélérer la venue de l’envie de pipi.

Vous pouvez par exemple vous fixer une échéance horaire (tenir jusqu'à telle heure... ) A l’heure fixée, n’allez pas aux toilettes, restez ou vous êtes, et lâchez quelques gouttes dans votre culotte puis retenez vous. Vous devriez avoir une belle tache de la grosseur d’une orange sur votre culotte, et sentir cette, merveilleuse sensation de mouillée, passez éventuellement vos doigts sur le mouillé (certaines iront alors encore plus loin…)

Retenez-vous un laps de temps (assez court, de 3 à 5 minutes), puis recommencez
La tache va s’agrandir, la sensation de mouillé va s’accentuer, il est possible qu’à ce stade le tissu ne puisse déjà plus absorber et que cela dégouline un peu sur les cuisses. Si ce n’est pas le cas, étalez un peu avec les mains, et sinon recommencez !

A ce stade le devant est bien mouillé, mais il faut aussi mouiller complètement l’arrière. .
Mettez-vous debout (dans la salle de bain, où dans un endroit carrelé, parce que ça va
dégouliner sur le sol.). Baissez votre culotte à mi-cuisses. Tirez sur la culotte de telle façon
que l’arrière vienne sur la trajectoire de votre pipi. Pissez et mouillez bien la partie arrière haute
de la culotte. Retenez-vous encore une fois et remontez la culotte. Vous allez encore
une fois ressentir cet intense plaisir du mouillé.

Dernier acte : Après le denier laps de temps, cette fois ci vous n’en pouvez plus. Asseyezvous
sur la toilette (sans retirer la culotte) et pissez.. Vous allez êtes tenté de la faire en une
seule fois vu l’envie, mais si vous pouvez le faire par saccades, le plaisir n’en sera que plus
intense. Attendez quelques instant et levez-vous ça va dégouliner un peu sur vos cuisses, mais ça
participe au plaisir.
(Une variante consiste à finir debout par exemple dans la salle d’eau !)

Après vous devriez être excitée, et suivant vos goûts passer à d’autres choses…

Malgré tout et avant je vous conseille ce petit truc, essorez éventuellement votre culotte afin
que le pipi ne dégouline pas trop et baladez-vous dans l’appartement avec. Donnez -vous un
laps de temps (disons ¼ d’heure avant de passer à autre chose, vous ne le regrettez pas !
Rien ne vous empêche d’ailleurs après vous êtres soulagée, et après avoir joui de rester avec
votre culotte mouillée. Ah ! Passer l’aspirateur en petite culotte mouillée !

Pour les hommes, c’est exactement la même chose, il est évident que l’usage du slip sera
préférable à celle de caleçon. Mais le comble de la perversité sera de faire cela dans une
culotte de femme.
La pratique décrite est solitaire, mais rien n’empêche de faire cela avec quelqu’un qui partage
votre passion ou à qui vous voulez la faire découvrir. On peu aussi le faire dans le cadre d’une
relation SM, dans ce cas ce sera celui qui domine qui définira les phases et les laps de temps.
Une variante classique dans le cadre de ce genre de relation est de placer la petite culotte
mouillée sur la tête du soumis. (mais pour lui, ce ne sera pas une punition...)
Une autre variante est dans le cadre d’un couple h/f ou h/h que l’homme pisse dans la culotte
de l’autre (mais bon, bof !)

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Les aspersions :

Dans ces jeux le plaisir est provoqué non pas tant par la sensation de mouillé que par la
sensation de se faire arroser par ce liquide chaud et parfumé ! On peut bien sûr arroser n’importe quelle partie du corps, les sensations les plus fortes se faisant sur les parties sexuelles, les seins, l’intérieur des cuisses, les fesses, le régions les plus érogènes en somme !
Il n’est pas nécessaire d’épiloguer, sauf un mot sur les aspersions solitaires, il n’y pas 36
solutions, car même si c’est moins difficile chez l’homme, il faudra bien faire un peu
l’acrobate, mais dans une baignoire, c’est assez tordant (c’est le cas de le dire…)
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La dégustation

Le goût du pipi

Difficile à définir parce que ça ne ressemble à rien. On parle souvent de bière chaude (légère,
genre bière sans alcool ou Corona) légèrement salé, c’est encore la meilleure comparaison,
avec cet espèce d’arrière goût que l’on trouve dans les rognons de veau. Ce goût est loin d'être
désagréable et n’a rien de dégoûtant ou de répugnant. S’il y a dégoût, il ne peut être que
psychologique. De toute façon c’est un goût que l’o n apprécie d’autant plus avec l’habitude.
Les aliments qui améliorent le goût du pipi : champagne, pommes vertes, poires, cidre, tous
les fruits rouges mais surtout le thé au jasmin (spécialité des geishas)
Les aliments qui rendent le goût du pipi abominable : asperges, artichauts, poireaux, oignons,
endives, mais en fait ce sont surtout les asperges qui donne un goût abominable à l'urine, le
reste peut passer ! (les grecs anciens le notaient déjà…)
Les aliments qui dénaturent le goût du pipi : l’eau min érale en grande quantité : Après avoir
bu 3 litres d’eau , vous ne pissez pratiquement que de l’eau. Peut convenir à certains
débutants.
Les aliments farceurs : la betterave rouge (colore l’urine en rouge !) le curaçao bleu (colore
l’urine en bleu)...et si on mélange les deux vous pissez de l'encre v i o l ette !

Précautions :

L’’urine fraîche est parfaitement stérile, mais elle fermente assez vite, il faut le savoir !

L’urine contient un acide léger (l’acide urique). L’estomac supporte en principe, mais s i vous
êtes fragile de ce coté là ou si vous êtes vraiment très accro je vous conseillerais de ne pas en
absorber l’estomac vide (manger un bout de pain avant ou quelques biscuits)

Goûter mais comment :
La meilleure façon de goûter se fait dans le cadre d'une relation à deux ou l'excitation est à
son comble, il est évident que ça aide considérablement. Mais peut-être avez vous envie de
goûter seul(e).
Il n'y a pas 40 solutions pour goûter, il faut goûter (tiens donc !)

Première méthode : en urinant, s'en mettre un peu sur un doigt, et sucer (c'est tout bête, non !)
Deuxième méthode (encore plus soft) : s'en mettre un peu sur un doigt, se caresser les lèvres
et se les lécher.

Dans les deux cas vous allez probablement remarquer que ça n'a pas beaucoup de goût… mais
une fois le premier pas franchi vous pourrez en prendre un peu plus !
Ecrit comme ça, ça paraît si facile... mais dans la réalité vous vous dégonflerez peut-être le
premier jour, et même peut-être aussi le deuxième, cela n'a rien d'anormal, il faudra insister
c'est tout. ..

Les cocktails :
Il ne faut pas se leurrer, c’est un gros pas à franchir et vous ne ferez pas cela le premier jour.
Pourtant boire de l’urine fraîchement tirée dans un verre en cristal…hum… (il faut quand
même être dans un bon état d’excitation érotique, à mon sens !)
Mais avant vous pouvez essayer quelques mélanges :
Le plus connu est le mélange champagne-pipi, mais on peu aussi essayer le whisky-coca-pipi,
ou y ajouter quelques gouttes de sperme, tout cela n’est que question d’imagination !

Accélérer l’envie de pipi

Méthode du robinet : chez certaines personnes le simple fait d’entendre l’eau couler provoque
un réflexe urinaire

Boire de l’eau : nous ne sommes plus habitués à boire énormément d’un coup, or si on veut un
résultat rapide il faut bien trois verres. Par ailleurs l’eau va banaliser l’urine au niveau de la
couleur et du goût. Autant le savoir si on veut se livrer après à d’autres jeux…

Méthode diurétique : buvez un café (ou un thé, ou une infusion) et tout de suite après une
bonne bière bien fraîche. C’est la meilleure méthode !

Le pipi et le caca :

Question rabâchée ! Certains ne veulent pas être entraînés dans les jeux uro, car ils redoutent
que la progression dans cette pratique les conduisent vers la s c a t o !

Pas simple de répondre : C’est une question d’éducation chez l’e n f a n t : chez certaines
personnes la confusion est totale : « tout cela est répugnant », chez d’autre il y a une nette
séparation entre les deux activités.

Or la s c a t o et l’uro ne procèdent pas f o r c é ment des mêmes motivations, examinons -les :
- Avoir la culotte mouillée (l’ondinisme) : pipi uniquement
- Vouloir faire sur soi : pipi et/ou caca
- Vouloir faire des choses dégoûtantes : caca, mais aussi pipi si la personne les classe
dans la même catégorie, à contrario certains s c a t o phile ne font jamais d’uro…
- Vouloir jouer avec le pipi pour lui-même (urolagnie) : pipi

Dans 9 cas sur 10 (c’est une statistique en l’air évidemment) celui qui va vous entraîner dans
les jeux uro n’aura aucune intention de faire de la s c a t o … mais il vaut mieux mettre le choses
au clair avant de se lancer. Car si une expérience uro non souhaitée est rarement
traumatisante, il en est pas de même d’une expérience s c a t o non désiré !
De toute façon, condamner quelque chose parce que ce serait le premier pas vers autre chose
n’est rien d’autre qu’un procès d’intention (certains ne save nt faire que ça !) où une
généralisation abusive.. J’ai lu dans un bouquin de sexologie que l’anulingus (le léchage de
l’anus) serait le premier pas vers la s c a t o ! Bien sûr, pour certains, ce sera le cas... mais dans
quelles proportions ? Quand on connaît la popularité de cette pratique, on se dit qu'il y en a
qui passent leur temps à dire n’importe quoi !

Cela dit la s c a t o existe, un certain nombre de pratiquant de l'uro (peut être 10 % allez savoir ?)
s'y adonnent ! Et c'est leur droit le plus absolu. Mais c'est aussi le mien de ne pas m'y intéresser !

NB : La pratique « pipi anus » consistant à uriner dans l’anus ouvert du partenaire, qui ensuite
relâchera tout doit être assimilé à la s c a t o (on ne s’étale pas…)

Uro et risques pour la santé

L'urine est composée d'eau et des produits de combustion des matières azotées (urée, acide
urique et ammoniaque). Aucune maladie transmissible sexuellement (MTS ou MST) ne peut
être communiquée si l'urine d'une autre personne et absorbée. Aucune autre maladie ne peut
être transmise par l'urine du donneur à l'organisme du receveur: l'urine n'est pas un milieu
propice au développement de virus et de bactéries.

Il faut malgré tout faire attention à un chose : chez l'homme le sperme et l'urine empreintent le
même canal, l'urètre. Il est donc fortement déconseillé d'absorber de l'urine d'un homme qui
vient d'éjaculer.

Cela résume tout ce que j'ai pu trouver sur le Web et il semblerait que les avis soit unanimes !
Cependant pour être tout à fait objective j'ai lu (un seul) article ou l'auteur affirmais que le
virus de l'hépatite B pourrait être le seul microorganisme à pouvoir survivre dans l'urine !

Où pratiquer l’uro ?
Oui parce que certains on tellement d’imagination qu’il nous dit sent « Oui ! Mais ça va salir
les draps ! »
- par terre
- dans la salle de bain
- dans la nature
Mais on peut aussi le faire au lit, il suffit de s’accroupir sur le partenaire, chatte contre
bouche et de contrôler son jet ! Si c'est l'homme qui fait pipi c'est déjà plus pratique ..

Terminologie

L'urologie est un terme impropre (au départ, il désigne une spécialité médicale), mais il est
passé dans le langage. Les puristes parleront d'urolagnie (qui est en fait le terme exact). on
parle parfois d'urophilie, et parfois d'urophagie (s'il y a absorption). Ne nous prenons pas la
tête et parlons simplement d'Uro. Ce ne sont pas aux académiciens gâteux de nous dire
comment se nomment nos pratiques préférées !

Les allemands appellent cela la douche dorée que les anglo saxons traduisent par « golden
showers ».

Les américains (qui ne sont pas tous si pudibonds que cela ) appelle cela the watersport
Autrement dit "We make watersport after a blow job" ne se traduit pas par "on a fait du sport
nautique après un travail qui nous a fait souffler" mais on s'est pissé dessus après la pipe

Divers

Pisser en bandant… : C’est parait -il impossible : objection masculine rabâchée (les pauvres
choux !). Il suffit simplement de pousser, dés que l’érection se relâche, la miction devient
possible

Le blocage psychologique de niveau 2 : Vous avez des gens qui ne pourront jamais pisser
devant quelqu’un (et à fortiori sur quelqu’un) alors qu’ils souhaiteraient le faire. Il n’y a pas
36 solutions, c’est au partenaire de faire preuve de patience. Il faut que le pisseur potentiel
boive un maximum, ça finira bien par venir. Le déblocage est en principe définitif mais peut
revenir avec un autre partenaire.
Pourquoi se laver les mains après avoir uriné ? : Habitude urbaine débile, l’eau du robinet
étant moins stérile que l’urine. Par contre si vous êtes un fan d’hygiène, c’est avant qu’il faut
se les laver afin de ne pas mettre vos parties génitales en contact avec des sales bêtes
rencontrées dans les lieux publics…

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Anecdotes et Informations

2 millions de japonais boivent chaque matin leur urine. Cette pratique guérirait (entre autre)
de graves problèmes de thyroïde (?)

L'urine est en effet stérile ! Jusqu'au 19e siècle l'urine était d'ailleurs utilisée en bain de
bouche pour prévenir les caries... Certains animaux urinent sur leur plaie (ça sert de sérum
physiologique...)

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Article très bien écrit et complet !!
Une petite remarque toute fois concernant la stérilité de l'urine.. Il s'agit d'une légende urbaine. Je conseille l'excellent article de Science & vie consacré à ce sujet. L'article se réfère à des travaux récents publiés dans la revue médicale "european urlogy". Et il a été publié en 2015.
On le savait déjà depuis longtemps, il est évident qu'une personne souffrant d'infection urinaire ne pouvait pas avoir une urine stérile. Mais maintenant les médecins ont découvert que l'urine (surtout féminine), contient de nombreuses bactéries, une flore microbienne.
Alors pas de panique, toutes ne sont pas mauvaises pour la santé et ont un rôle.. Certaines sont là pour protéger la vessie, d'autres par contre sont responsables des infections urinaires et s problèmes urinaires.

Mais de là à dire que l'urine est stérile, hélas non..
Bon tout cela ne m'empêche pas d'être amateur de ce type de jeux dans des rapports de domination-soumission. Il est juste bon d'être honnête et de faire les choses en conséquence.
J'ai la cinquantaine bien passée, je pratique ce type de jeux et quelques autres du même type depuis des années. Et je n'ai jamais contracté quoi que ce soit..
JMarc

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Merci pour cet article très intéressant.

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tres interessant cet article , je vais aller me boire un verre ........ d urine

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J'aime les deux.

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Perso j'adore et je n'ai jamais été malade

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L'urine peut éventuellement servir d'anticeptique, si un jour vous êtes en randonnée, ou dans un endroit que vous tombez, que vous vous êtes coupé, et que vous savez que vous devez attendre avant d'être secouru, pisser sur la plaie peut-être un très bon désinfectant, bien sûr il faut que l'urine soit le vôtre, si il appartient à un autre, ses microbes peut au contraire infecté la plaie . Le votre étant adapté à votre corps, sera le meilleur désinfectant.

Ce que j'aime, dans le scénario et de l'adapter dans une situation réelle, où tu as pas le choix de tenir, ou l'accident tes interdite, mais que tu dois tenir quand même.

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bonjour, merci pour cet article . personnellement j'aime les deux mais ai un gout plus prononcé pour l'uro. en effet je ne suis aussi jamais tombé malade et pourtant ai eu une période de grosse consommation de champagne 😁
pour ce qui est de antiseptique cela est réelle j' utilisé cette méthode pendant les vendanges du raisin suite à une coupure au sécateur

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Mais là où cette pratique doit être croustillant, ça doit être dans une fête de la bière. Mais il faut trouver des adhérents.