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Bonjour à tous,
Je ne suis pas adepte ABDL mais mon fiancé oui, ce qui me pose un problème.

Nous sommes ensemble depuis 5 ans et allons nous marier dans 10 mois. Il m’a apporté son fantasme tout doucement. Nous faisons de longues ballades à moto et il a commencé à prétendre avoir envie d’essayer les couches pour avoir moins mal aux fesses. Nous avons acheté des couches pour adulte au supermarché. J’ai aussi voulu essayer car c’est vrai que 6 heures assis sur une selle c’est fatiguant. Il m’a allumée tout en portant nos couches et nous avons tout enlever pour faire l’amour. Je ne me suis même pas rendue compte que je réalisais son fantasme. Il m’avait bien bernée en prétendant avoir mal aux fesses.

Après ça il m’en a de plus en plus parlé. Il m’a dit qu’il aimait bien porter des couches et il a commandé d’autre modèles (moins médical) sur internet. J’étais avec lui pour commenter et donner mon avis sur les motifs, nous avons même commandé des couches à ma taille, pour partager ses envies. Avec ces couches on a essayé pas mal de choses pour faire l’amour. Pas très concluant car pas pratique. Malgré ça il a eu envie, et moi aussi, d’essayer d’autre marque de couche et aussi des bodys. J’ai mis du mien pour accepter ça et j’y ai trouvé mon compte car j’aime les tissus à motifs pour bébés. Il m’a fait découvrir petit à petit le monde ABDL.

J’étais ouverte d’esprit mais je restais sur la retenu, en effet ces couches ne me convenaient pas. Je n’aimais pas la sensation d’avoir cet énorme cul, d’être au contact de rembourrage qui me séchait toute ma mouille, de transpirer dans ce plastique et surtout je n’aimais pas ne plus sentir le sexe dur de mon copain contre moi lors de préliminaires. Et pour moi ça allait de mal en pire. Mon fiancé m’a dit qu’il avait uriné dans sa couche pour essayer. Il m’a dit avoir trouvé ça agréable et me conseillait de le faire. Je n’ai pas voulu au début mais je suis d’avis qu’on ne peut pas dire qu’on n’aime pas tant qu’on n’a pas essayer. J’ai eu beaucoup de mal a y arriver et finalement réussi après plusieurs heures en me cachant de lui. Je n’ai pas aimé et changé ma couche directe. Il aurait voulu aussi que l’on se change mutuellement, je l’ai fait une fois mais je ne me sentais vraiment pas à ma place et j’ai refusé de le faire par la suite. Lui m’a changée plus souvent, c’était plus facile pour moi de me laisser faire que de faire.

Après ça je me suis délaissée de l’idée des couches mais lui voulait aller plus loin encore. J’ai eu un blocage sexuel, même faire l’amour simplement me rebutait alors que d’habitude j’ai un gros appétit. Je me mettais à pleurer en plein acte, je voulais juste plus qu’il me touche, il me dégoutait, le sexe me dégoutais. De son côté il était frustré, la porte de son fantasme avait été ouverte et je la lui claquais au nez. Je lui ai dit que j’avais besoin de mettre ça de côté le temps de digérer. On a trouvé un compromis pour qu’il vive son fantasme, il portait ses couches de son côté, mais il a peu de temps seul à la maison pour vivre ça. Il me demandait la permission de porter ses couches à côté de moi devant la télé, sans sexualité. Je n’aimais pas l’idée mais j’ai laissé faire pour ne pas le brider. Il ne pouvait pas le faire secrètement car je le touche très souvent, ce qui fait que j’aurai découvert facilement qu’il en portait.

Mon image de lui a petit à petit changé. Je ne le vois plus comme un homme viril. Je le vois comme un bébé même dans la vie de tous les jours et je ne veux pas me marier à un bébé. Un jour où je l’ai laissé porter sa couche j’ai trouvé du talc par terre dans la salle de bain. C’est devenu un gros problème dans notre couple cette histoire. J’ai ressenti le besoin de savoir à qui j’avais vraiment affaire alors on a discuté franchement de tout le fantasme. Et j’ai appris qu’il y a un moment, bien avant nos essais, lorsqu’il était en déplacement pour le travail il avait déjà testé des couches à l’hôtel. J’ai appris qu’il aimait bien uriner dans ses couches. Qu’il s’était acheté du talc et de la crème pour se langer. Que je n’avais pas besoin de participer mais qu’il avait envie que je le laisse vivre son truc, soit de se poser tranquillement avec sa couche et pourquoi pas un biberon ou une lolette. Ces révélations ont été le coup de trop. Je ne sais plus avec qui je vis. Je peux comprendre que l’on ait des fantasmes mais la vraiment je suis choquée je n’imaginais pas mon copain comme un bébé.

Aujourd’hui je me sens trompée car ça fait un bout de temps qu’il pense à ce fantasme et il m’a fait croire qu’il le découvrait avec moi et me disant que c’était pour protéger ses fesses lors de virées moto. J’ai aussi l’impression d’avoir perdu une part de lui, la partie virile, que j’ai l’impression qu’il feinte depuis le début. J’ai de la peine à le laisser me toucher, je ne sais pas ce qu’il imagine de moi pour s’exciter et de mon côté j’ai l’image de lui en couche qui me rebute. Je me sens honteuse aussi de l'avoir accompagné aussi loin dans on fantasme, il y a aussi eu des photos et vidéos de nous en couches. J'ai peur aussi de ne pas être consciente de tout ce qu'il peut il y avoir de plus, à chaque fois j'apprenais quelque chose de nouveau dans son fantasme, jusqu'où va son fantasme, me cache-t-il encore des choses ? Je suis consciente que lui demander d’arrêter n’est pas possible, je vais juste le frustrer en lui interdisant ça et notre couple cassera s’il n’est pas épanoui. Il me dit que c’est surement passager et qu’il se lassera comme il s’est lassé d’autres hobbies dans sa vie, mais je n’y crois pas une minute. Il y a une grosse différence entre hobby et fantasme. Et moi je ne sais plus quoi faire, j’ai ces images qui tournent en boucle dans ma tête et j’ai perdu confiance en lui. Je l’aime de tout mon cœur mais je commence à croire que j’aime une personne que je me suis imaginée, qui n’est pas lui.

J’ai besoin de parler avec lui, beaucoup, mais j’ai peur de le saouler. Et j’ai aussi besoin d’en parler à quelqu’un de neutre pour le comprendre et me comprendre. J’ai vraiment besoin de travailler la dessus sinon je ne vois pas d’issue à notre couple. Nous avons vu une psychologue de couple dans le passé pour nous aider à surmonter nos conflits avant qu’il soit question de ABDL car quand il y avait conflit cela allait crescendo et nous étions incapable de redescendre de nos colères. Aujourd’hui nous arrivons bien mieux à communiquer mais si parfois il y a quelques couacs. Mais il ne voit pas l’intérêt de la voir à nouveau pour travailler la dessus, surtout que je la trouve âgée et je ne pense pas qu’elle soit adéquate pour comprendre nos problématiques, ce que je pensais déjà avant tout ça. Ce qui veut dire recommencer tout un processus avec un nouveau psy et mon fiancé n’est pas partant, car trop d’effort, trop de dépenses et surtout il se voit mal s’ouvrir sur ce sujet à une tierce personne. Je me trouve bloquée à ne pouvoir parler de mes ressentis qu’à lui seul. J’hésite à aller voir quelqu’un de mon côté car il ne me laissera surtout pas en parler à mes copines ou à ma famille. Mais je pense que ce travail est à faire à deux.

Je me sens perdue et face à une impasse, c'est pourquoi je me tourne vers vous qui aurez peut être des conseils et un œil avisé sur la question.

Merci pour votre lecture.

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Bonsoir Femmequirit,

Tout d’abord, j’ai envie de vous féliciter pour votre ouverture d’esprit. Franchement peu de personnes iraient jusqu’où vous êtes allée :
1°) pour lui et par amour,
2°) pour découvrir ce fétichismes qui en rebute beaucoup,
3°) pour l’accompagner dans ses envies, ses plaisirs.

C’est une véritable preuve d’Amour et de générosité d’âme.

Par contre, en lisant attentivement votre post, j’ai lu des choses nettement moins agréables. Pour essayer de vous répondre au mieux, j’ai copié les quelques extraits ci-dessous :

--> « me cache-t-il encore des choses » ?

--> « comme il s’est lassé d’autres hobbies dans sa vie, mais je n’y crois pas une minute ».

--> « j’ai perdu confiance en lui. Je l’aime de tout mon cœur mais je commence à croire que j’aime une personne que je me suis imaginée, qui n’est pas lui ».

Ces trois extraits exposent clairement que vous vous sentez trompée, à cela se rajoute que vous vous êtes sentie « manipulée ». Il en découle cette phrase extraite de votre post sur le forum :

--> « Je me sens honteuse aussi de l'avoir accompagné aussi loin dans son fantasme »

Pour moi, ce n’est pas le fétichisme en lui même qui pose problème. J’y vois autre chose comme :
1°) La perte de confiance,
2°) La honte d’avoir été manipulée par l’être cher.

ET LA, si il refuse que vous alliez en parler à un professionnel de santé type psycho quelque chose, ma question est : n’est-il pas risqué de vous marier ?

Rappel un professionnel de la santé ne jugera pas et gardera cela secret puisque c’est une de ses obligations professionnelles.

Vous dites :

--> « J’ai eu un blocage sexuel, même faire l’amour simplement me rebutait »
--> « Je me mettais à pleurer en plein acte, je voulais juste plus qu’il me touche, il me dégoûtait, le sexe me dégoûtais »

Cette perte de confiance et la honte d’avoir été manipulée expose un réel traumatisme psychologique pour vous (ou une grosse blessure), qui est bien plus importante que le fétichisme en lui même.

Vous dites également :

--> « Mon image de lui a petit à petit changé. Je ne le vois plus comme un homme viril. Je le vois comme un bébé même dans la vie de tous les jours et je ne veux pas me marier à un bébé ».

Dans cette phrase, vous laissez un peu s’exprimer votre colère, (le côté bébé) MAIS hélas, votre colère et votre déception sont légitimes ! ! ! « Vous n’avez pas de tord » si c’est ce qui peut vous apaiser un peu.

QUESTIONS (pas par curiosité mais pour vous aider tous les deux)

- Si il vous avait parlé clairement de son fétichisme, auriez-vous accepté de tester / pratiquer un peu / de le laisser le vivre sans être « bloquée » ?

- Vous a t’il questionnée pour découvrir vos fétichismes à vous ? (Répondez par oui ou non, vous n’être pas obligée d’en parler) Si vous en avez un ou plusieurs, lui en avez-vous parlé ?

- Lui avez-vous parlé de votre sentiment d’avoir été trompée / manipulée ? Si oui, quelles ont été ses réponses ?

- Comme vous ne voulez pas le frustrer, accepterez vous un jour qu’il « joue » en cachette ?

- D’après vous, pourrait-il décider d’arrêter « les couches » par amour pour vous ?

- Pensez-vous pouvoir vous remettre de ce sentiment d’avoir été trompée / manipulée ? (MEME si il arrêtait les couches ? )

......................................

Pas de décision hâtive, la colère et mauvaise conseillère, MAIS il me semble important, d’une manière ou d’une autre, de faire quelque chose AVANT votre mariage.

Désolé pour toutes mes questions, mais il est difficile d’échanger sur ces problématiques sans en poser.

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Bonsoir TSM,

Tout d’abord merci beaucoup pour votre réponse qui m’a fait un grand bien.

Cela faisait des semaines que ce problème me pesait sur le cœur et depuis que j’ai écrit ce pavé hier j’ai déjà fait un énorme pas en avant, je ne m’attendais pas à ça. Je m’explique.
Hier après la publication de ce poste nous avons rediscuter avec Monsieur, sans trouver vraiment un accord nous avons décidé de continuer sans rediscuter de ces fantasmes le temps que je digère tout ça. Le matin avant ça j’avais fait pas mal de recherche pour en savoir un peu plus sur le sujet et essayer de comprendre mon homme au mieux. Et durant l’après-midi ces idées ont fait leur petit bout de chemin.
Le soir nous sommes sortis et j’ai observé attentivement mon homme échanger avec d’autre personnes, me rendant compte que sa « virilité » n’avait jamais disparu et qu’il pouvait être l’homme attentionnée et protecteur qui m’a plu à nos débuts. J’ai commencé à éprouver un malin plaisir à imaginer avoir ce petit secret avec lui et être parmi cette foule qui ne s’imaginait de loin pas ce qui pouvait se passer à la maison. Je n’avais qu’une idée en tête c’était de rentrer, de le langer et de m'occuper de lui.

Mais après la discussion que l’on a eue je ne voulais rien faire, il n’aurait rien compris à mon comportement et moi-même je n’étais pas sûre de ce revirement de situation. Pourtant une fois à la maison ça me brulait de le faire alors j’ai laissé tomber les aprioris et je me suis laissée aller à un délire de peut-être qu’une soirée. Votre message m’a aussi redonné confiance. Je l’ai pris par la main, l’est installé et me suis occupée de lui. Mais à ma manière, c’était avec mes règles et c’était moi la nounou. Je lui ai dit de respecter 2 choses s’il ne voulait pas que je m’enfuie ; pas de lien de parenté, je ne serais jamais sa maman. Et pas d’excréments. Il a acquiescé, pour lui c’était ok.

Je n’avais essayé qu’une fois de le changer auparavant et ça ne m’avait pas plu, pourtant là j’ai décidé de prendre complètement ce rôle et j’y ai éprouvé du plaisir. J’étais maladroite mais j’ai vu qu’il était heureux que je rentre dans son jeu, et on s’est bien amusés.

Maintenant je ne considère pas ce problème comme réglé car rien ne me dit que je ne vais pas regretter pas la suite. Je ne suis pas certaine de toujours aimer ça à la longue. Alors j’en parle beaucoup avec lui, surtout de tout ce qui a pu entourer le problème. Comme vous l’avez si bien compris la trahison que j’éprouve et ce qui m’a le plus blessée. Il a pu l’entendre. J’ai bien insisté la dessus. Il m’a expliqué ne pas avoir su comment m’amener la chose et s’est excusé de la manière dont il l’avait fait. Je peux entièrement comprendre que c’est difficile de parler de ça et je n’ai pas su lui répondre lorsqu’il m’a demandé quel aurait été la manière adéquate pour m’aborder.
Et pour vous répondre je ne suis pas sûre que j’aurai accepter de participer à ce fantasme s’il m’avait dit carte sur table de quoi il s’agissait.

Il connait aussi mes fantasmes, il sait aussi que je n’ai pas envie de les réaliser car je ne suis pas sûre d’assumer. Je pense qu’il est assez ouvert d’esprit pour les réaliser le jour où je serais prête. (Hé hé il a intérêt !)

Je pense aussi qu’il pourrait arrêter d’utiliser des couches par amour pour moi, c’est d’ailleurs ce qu’il m’a proposé lorsque je lui ai dit que je ne supportais pas ça, mais à mon avis ce n’est pas une solution. Si je venais à ne plus vouloir en parler, je préfèrerais qu’il aille s’amuser un soir de temps en temps à l’hôtel. Ça coutera mais au moins il pourra vivre son truc.

Je pense et j’espère me remettre de ce sentiment d’avoir été trompée. En tout cas vos mots m’ont aidée à y voir plus clair et à travailler sur le fond du problème. Et je vous remercie pour ça, car je suis bien plus apaisée qu’hier.
Maintenant j’espère continuer à être à l’aise dans son fantasme et y trouver ma place, je me rends compte que je n’avais pas exploré du bon bout, et que j’avais besoin de tenir un rôle d’adulte et dominant.

Merci encore pour le temps que vous m'avez accordé, il n'a pas été vain. Et vos conseils pour la suite sont toujours les bienvenus.
Je vous souhaite une agréable soirée.

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Bonjour Femmequirit,
Ravi d'apprendre que vous allez mieux, même si tout ne semble pas, d'après vous, réglé.
Ecrire pour """ vider sa poubelle""" (expression connue) fait souvent du bien. C'est une façon de se défouler, de vider une partie de sa colère ou de ses peines. Mais c'est aussi, un moyen de formaliser les soucis au moins pour soi.

Ravi que ma réponse vous ait aidée à réfléchir, clarifier les choses dans votre esprit et dans votre couple.

Le sentiment de trahison que je soulignais est évident. Sans prendre partie dans une relation qui ne me regarde pas, il faut savoir deux choses. La première est que dévoiler ses fantasmes et fétichismes est toujours difficile. La deuxième est que j'ai pu constater de par mes multiples fonctions, que pour les ABDL c'est pire. Peut-être est-ce du au fait que cela fait référence à nos fondamentaux de propreté, ou que les ABDL ont peur de passer pour des bébés et donc,---> d'affecter leur masculinité vis-à-vis de leurs épouses ? Je ne sais pas répondre à ces questions.

Pour faire des parallèles très imagés :
- Le plaisir anal chez un homme lui ait EXTREMEMENT difficile à dévoiler à sa compagne. Il a peur qu'elle pense qu'il est gay. On peut aimer l'anal sans être gay ! ! !
- La féminisation des hommes IDEM. Un homme peut aimer la lingerie fine assez ""défaillante""" dans les boutiques pour homme sans pour autant être une ""tapette" ou être gay.

Dans les deux exemples grossiers que je viens d'exposer à la hussarde, l'homme a peur que sa masculinité soit affectée dans l'esprit de son épouses / conjointe. Il joue donc en cachette....

Comme info pour vous guider, et peut-être vous éviter un clash, vous devez savoir que quand les ABDL se lâchent, ils ont, malgré tout un côté gamin. ET DONC ?

Et donc plus vous lui en donnerez, plus il en voudra. Je vais exagérer ---> dans cet exemple ; si vous ne contrôlez pas la "montée en puissance""" dans 6 mois il risque de vouloir que vous le fassiez manger comme un bébé sur une chaise haute pour adulte. ---> J'exagère et ce n'est qu'un exemple ! ! ! ! Ce sera donc à vous d'anticiper et de BIEN fixer les limites de ce que vous acceptez. Un peu comme avec un gamin....

Désolé pour les lecteurs si mes exemples sont très imagés et --> trop forts / trop exagérés. Toutefois, ils ne sont pas totalement dépourvus de sens.
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Femmequirit, hormis si cela vous gêne, je préfère continuer cette discussion en public. (Sauf un truc ultra personnel vous concernant) POURQUOI ?
Parce que je sais que de nombreux couples sont comme vous ET/ OU dans de nombreux couples, monsieur joue en cachette.

Cette discussion ouverte, peut leur permettre de prendre conscience des risques qu'il y a à cacher OU à tout déballer.
Bonne journée

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Bonjour TSM,

Je n’ai aucun problème à continuer cette conversation en public vu que je me cache derrière un pseudo, et si cela peut aider d’autres personnes alors c’est win win.

Je ne veux pas tirer de conclusions hâtives, je reste sur la réserve pour l’instant et ne peux pas dire que tout cela est pour moi et que je m’y retrouve la dedans.
Je me pose beaucoup de questions surtout vis-à-vis de l’avenir, je veux des enfants et je ne veux pas créer de connexion bébé – sexualité. Je dois m’assurer d’avoir la force de faire la part des choses. Je n’ai pas envie d’être dérangée par des images que je me serais créé, lors du changement de la couche de mon enfant par exemple.
Je me demande aussi si je suis saine d’esprit, je joue avec l’autorité mais ce jeu doit rester dans la chambre et même lorsqu’il est dans la chambre je dois être capable de ne pas me laisser submerger et abuser. Ce n’est pas arrivé mais c’est quelque chose auquel je sens que je dois faire attention.

Je vois aussi qu’il y a des personnes qui ont plutôt tendance à vivre l’ABDL avec de la sexualité et d’autre non, et pour qui c’est plutôt un mode de vie. La frontière est très floue pour nous et la dessus aussi je me demande jusqu’où peut aller mon acceptation. Nous sommes en vacances, ces derniers jours nous avons pu explorer disons à temps plein. Je ne pense pas être capable de mener une vie comme cela. Pour moi il est histoire de s’amuser quelques heures et de revenir à la « réalité ». Je suis donc heureuse d’avoir eu votre conseil afin d’être ferme et de poser les limites directement.

Pour ce qui est du plaisir anal pour Monsieur, nous le pratiquions déjà, mais il est vrai qu’entre ça et ces nouveautés ABDL je lui demande souvent s’il a une attirance pour les hommes. J’ai le droit de savoir et s’il est bi il n’y a aucun problème. Mais je préfère être au courant s’il est gay et que je cours droit dans le mur, que je vais me faire larguer le jour où il ne voudra plus d’une femme. Alors oui je demande et redemande encore si j’en ressens le besoin. J’estime que la personne qui se dévoile prend un risque c’est sûr, mais a aussi le devoir de rassurer son partenaire coute que coute. Et maintenant vis-à-vis de ça je ne me fais plus de soucis. Il y a aussi notre monde qui s’ouvre petit à petit aux personnes non binaires, il est important de savoir où se situe son partenaire.

Passons aux choses plus positives. J’ai partagé notre discussion entre vous et moi à mon copain. Je me faisais un sang d’encre de la lui dévoiler mais enfaite il a été très content de voir que j’avais pris les devant pour épancher mon cœur mais aussi d’avoir trouvé quelqu’un comme vous, qui m’avez répondu avec autant de sérieux et de bienveillance. Il a trouvé notre discussion très utile et elle a aussi servi à rendre nos discussions plus faciles. Comme nous explorons et que lui-même ne sait pas non plus dans quelle direction il veut aller nous devons beaucoup communiquer. Entre deux novices ça pourrait être la porte ouverte aux erreurs.

Maintenant je ressens un amour et une complicité très forte entre nous depuis que j’ai décidé de me lâcher. Il y a une communication beaucoup plus fluide et comme lui et moi avons baisser des barrières je me sens en totale confiance avec lui. Je ressens aussi que nous formons une équipe beaucoup plus soudée face aux autres par exemple.

Alors bien entendu ce sont mes constations suite à des expériences sur 3 jours, ça ne donne pas une bonne vue d’ensemble. J’attends de voir comment les choses évoluent avec le temps. Ma difficulté va être de rester ferme lorsque je sens que ça pourrait aller trop loin, même si moi j’en ai envie, mais je reste confiante.

Il faut vraiment que je prenne le temps de me poser et être dans le bon état d’esprit pour vous répondre, c’est pourquoi mes réponses peuvent prendre quelques jours. Mais n’hésitez pas à écrire. Monsieur a le lien du forum, il nous lira surement et ce n’est pas un problème.

Je vous souhaite une bonne journée.

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Ravi d’apprendre que mes réponses vous ont aidés tous les deux et que votre mari y ait accès.

Je vais vous donner d’autres pistes de réflexion pour votre vie de couple et pour quand vous aurez un bébé.

Bien souvent, les envies / besoins des fétichistes se tassent dans le temps. Il y a un peu comme des « « « périodes » » » fortes et des périodes calmes. Pour les AB ou DL, c’est souvent beaucoup plus « tendu ». Pourquoi ? Je ne sais pas. Certains gèrent ça très bien, d’autres très mal, cela devient une véritable addiction pour eux.

Donc attention aux week-ends entiers. Il ne faut pas que cela devienne une habitude. Cela finirait pas vous peser et vous empêcher de vivre normalement sans le fétichisme. Une fois de temps en temps c’est génial + super si cela vous amuse, tous les week-end...... Il faut donc avoir une sexualité de couple « « « « normale » » » en parallèle. Attention donc à l’overdose de couche / d’ABDL.

Attention aussi si monsieur n’arrive plus à bander / vous faire l’amour SANS couche. Cela peut très bien arriver. Dans ce cas, il ne faudra surtout pas hésiter à consulter un médecin ou sexologue professionnel. La panne ne sera pas physique mais psychique.

Pour commander un bébé.

Sourire pour le choix des mots, non non, il n’y en a pas sur La Redoute ! ! ! Humour pour « « commander » » mais la suite de ce paragraphe n’est pas de l’humour.

La couche augmente la température normale des testicules qui ne peuvent plus s’auto gérer ! ! ! Monsieur doit avoir conscience des conséquences sur la fertilité.

EXPLICATION MEDICALE : quand il fait froid, les précieuses remontent et à la plage au mois d’août elles descendent. Pourquoi ?

Parce que la valeur moyenne de la température testiculaire chez l'homme se situe entre 33 et 34°C, celle du scrotum (mesurée simultanément) entre 32,6 et 33,4°C. Scrotum = l’enveloppe cutanée superficielle des bourses et de leur contenu. Vous pouvez vérifier ça sur internet en 3 clics.

--> La couche H 24 augmente donc très fortement les problèmes de fertilité masculine DE FAÇON TEMPORAIRE.

L’éjaculation est identique « « en visuel » » mais les spermatozoïdes eux..... sont « « malades » ». Il vous faudra faire une longue pause « couche » avant de commander bébé sans quoi, cela risque de poser problème pour arriver à passer la commande....

Je suis très sérieux. Cette réponse est médicale et non pas fétichiste !

Commander bébé n’est PAS incompatible avec l’ABDL, il faut juste faire parfois une longue pause.

POUR LA PETITE FAMILLE

Quand vous aurez des enfants, il vous faudra une cantine qui se ferme à clé (ou un coffre) pour cacher vos petites affaires. Les petites têtes aiment fouiller dans les affaires des grands.