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Bonjour à tous,

Cette question peut vous sembler étrange, mais comment faites vous pour équilibrer votre vie de couple normale et votre relation D/S?

Cela fait un moment que nous sommes en couple avec Trins, mais je trouve que l'équilibre entre les deux n'y est pas. Soit nous sommes en version vanille, soit nous sommes en version D/S. Mais depuis quelques temps, la relation D/S diminue "drastiquement".

Comment faîtes vous pour réussir à équilibrer? J'espère que je suis clair.
Merci pour vos réponses

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Bonsoir Fandelien,
Avant tout je veux rappeler qu'il existe plusieurs type de couples D/s, comme il y a plusieurs niveaux de Dominant et soumis.

Je vais évoquer notre couple si cela peut vous apporter des éléments. Nous sommes ensemble depuis 27 ans, avec une Femme qui s'est révélée dominante tardivement (je me savais soumis depuis de nombreuses années). La relation D/s simplement a débuté en janvier de cette année.
Nous avons commencé par établir le cadre. C'est concrètement l'ensemble des choses acceptées ou proscrites, inscrites dans un réel cadre. Nous le re-visionons régulièrement afin de vérifier s'il est toujours à jour, rectifions si besoin. Ou alors nous recadrons nos pratiques.

Nous sommes dans du BDSM intermittent. Nous fonctionnons par sessions prévues à l'avance. C'est Madame qui décide quand, ce que l'on y fera. Je ne peux refuser sauf empêchement patent (trop grande fatigue, rdv imprévu,...). Normalement je suis chargé d'installer et de ranger. Nous tenons à cette discipline, ça compte dans notre relation.

En dehors des sessions c'est une vie de couple "conventionnel". Il arrive même que je reprenne mon Épouse lorsqu'il me semble qu'Elle est dans l'erreur...
Il existe également des punitions, cependant celles-ci pour l'instant indulgentes et seulement lorsque j'ai vraiment déplu ma Femme.

Notre relation BDSM est en cours d'évolution, car elle est relativement récente.

Enfin nous dialoguons, aussi bien ma Compagne que moi sommes, très régulièrement avec d'autres personnes du monde BDSM. Il nous arrive de faire des rencontres en réel
Ainsi nous sommes très contents de nos penchants respectifs, de notre existence en D/s.

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Bonjour Fandelien. Je vis en couple avec Ricki. Depuis au moins 8 mois, nous avons entamé une relation BDSM. Nous sommes mariés depuis 24 ans, nous nous connaissons depuis 28 ans. Ricki pratique depuis longtemps et ça a été longtemps son jardin secret, sans que je m'en soie jamais doutée ! Bref pour moi c'est encore récent. Je découvre plein de choses, je suis volontaire car curieuse de nature. Mais j'avoue avoir du mal à faire la transition entre vie de couple et vie BDSM, surtout que je suis Dominante (ça a été une révélation pour moi ). En fait en BDSM, je DECIDE. En conventionnel, j'ai plutôt envie de passer la main à Ricki ou d'alterner. Personnellement je trouve que la transition n'est pas facile mentalement, peut-être que je gamberge trop ! Quoi qu'il en soit, je constate que le BDSM a pris un peu le dessus sur le conventionnel. A nous 2 de remédier à ça. Le dialogue est très important.... Bonne journée.

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Je pense qu'il n'y as pas de règles universelles. A part une seule peut être, le dialogue.
Chaque personne étant différente, chaque couple l'est également. Du coup, l'équilibre ne sera pas le même pour tous le monde.
Je pense qu'il faut prendre le temps de discuter, de voir les choses qui plaisent et déplaisent des deux côtés.
Après, pourquoi ne pas prévoir des rendez-vous BDSM? Cela permettrait peut-être de vous écartez un peu plus de la vie de couple traditionnelle, mais a un moment plus propice.
Après ce n'est peut-être pas la solution, mais cela peut être une idée.

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C'est une question assez sensible car elle dépend de beaucoup de paramètres, notamment des caractères respectifs de chacun.
Dans notre couple, si le déséquilibre dure, Madame finit par s'y adapter très bien. Mais cela lui est aussi difficile de se remettre dans le mouvement BDSM. Pour moi c'est plus compliqué. Mais après, l'essentiel reste la discussion.

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Bonjour Fandelien,
Votre question est très compliquée, car il y a beaucoup de point à prendre en compte pour pouvoir y répondre.
Comme dit plus haut cependant, vous seuls pourraient répondre à cette question.
Je pense qu'une discussion s'impose avec votre compagnon, dîtes-lui ce que vous ressentez, comment vous le vivez. C'est peut-être la même chose pour lui.
En tout cas, bonne chance à vous deux.

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@fandelien, je pense qu'il y a autant de réponse possible que de couple.
Il n'y a pas de norme, et la dose de "poivre" (c'est ce qu'on dit au lieu de pimenté, c'est plus discret en public) dépend de ce que souhaitez au quotidien.
Par exemple, Monsieur a découvert la semaine dernière mes désirs de Little alors que nous sommes en couple depuis 2 ans et demi. Au départ il n'était pas fan de BDSM, mais ayant un jour laissé trainer innocemment une corde sur le lit... Ca a commencé comme ça. Pendant longtemps, on n'avait pas d'équilibre non plus, c'était soit bien poivré, soit vanille. Mais aucun compromis.
Or la semaine dernière, avec la découverte de mon côté little (presque) sage, Monsieur a bien accepté et on joue plus souvent. D'autant que je ne bosse plus. Selon ses envies, quand il bosse, je suis soit en little soit en soubrette, quoi qu'il en soit, le soir à son arrivée, je dois l'attendre selon sa demande préalable par sms une heure avant.
Je ne suis soumise habituellement que dans le cadre du jeu, mais l'être aussi pendant qu'il bosse est super excitant. Obéir à ses demandes par sms est assez perturbant quand tu es partie sur de la couture et qu'il te demande de lui rédiger un poème lui rendant hommage... en 20 minutes !
Ou qu'il demande des photos de contrôle des tâches effectuées....
Ca fait 2 jours que je suis sous ceinture de chasteté... Ca aussi c'est terrible.

En fait la meilleure des solutions, comme tout le monde le dit, est le dialogue.
Vous seuls pouvez décider de ce qui convient, quand, comment....

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Bonjour,

Je pense que vous vous inquiétez pour rien. Comme dans toutes les relations, il faut que vous laissiez le temps au temps et que vous trouviez votre équilibre dans chaque relation.