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Oubliez la little provocatrice et mes prises de position tranchées.

Je vous parle d'un être noir, violent, aujourd'hui disparu... mais pas depuis très longtemps.
Je vous passerai les raisons qui ont fait de moi cette ordure qui me file la gerbe à la simple idée de l'écrire.
En 2003, la canicule a emporté ma grand mère paternelle.
Mais mon cousin n'a trouvé judicieux de faire le déplacement, depuis le sud pour la région Centre, certes, mais pour les obsèques de notre grand mère, arguant qu'il ne la connaissait pas plus que ça vu qu'il ne l'a vue que 3 fois dans sa vie.
J'ai pété un plomb, en ce cas, on n'a plus rien à se dire puisqu'à chaque fois que tu as vu mamy, j'étais là aussi.
Donc on ne s'est vus que 3 fois dans notre vie, donc on n'a rien à se dire.
J'ai coupé les ponts ainsi.
En 2007, alors qu'il était de passage dans mon village ??? que faisait il là je n'en sais rien, je ne l'ai jamais su, il s'arrête sur ma piste moto alors qu'il roule en scoot avec sa femme.

Le moins que l'on puisse dire, c'est que si vous n'avez jamais vu une Connasse, mon cousin et sa femme l'ont bien vue, eux.
J'ai envoyé chier mon cousin comme une merde, perchée sur ma rancune qu'il n'ait pas fait le déplacement pour les obsèques de notre grand mère.
Ma première rencontre avec sa femme s'est donc faite ainsi.
Un mélange de Godzilla, Cruella, au coeur déformé par la connerie, la violence et la haine... envers le Monde entier et envers moi.

En 1990, alors que j'ai 15 ans et ma soeur 10, j'ai mal interprété les propos de ma soeur que j'ai sentis comme une trahison... j'ai coupé tout contact pendant des années.
Vous dire à quel point je méprisais la vie c'est qu'une voiture qui double trop court face à moi qui suis en moto, je lache le guidon et j'attends.
Tu te rabats ou tu me tapes de face, mais je ne bougerais pas. Le mec s'est rabattu parce que tout le monde derrière lui a freiné pour qu'il se rabatte, passant cependant à quelques centimètres de ma moto.
J'ai aussi joué de la poignée avec des voitures de sport qui me collaient à la roue alors que mon compteur affichait 200...
J'ai programmé la chose sur une voie ferrée au dessus d'une rivière pour qu'on ne retrouve pas les morceaux.
Je haïssais le Monde, les gens et moi par dessus tout.
J'étais une saloperie.
En 2011, j'ai fauté. J'ai eu une aventure.
J'avais rencontré le mec sur un site internet qui depuis a fermé, et j'échangeais avec lui régulièrement pour ne pas faire venir n'importe qui....
Ouais. Loupé.
Le mec est venu, il m'a baisée et s'est tiré.
Entre son arrivée et son départ... 15 minutes.
J'avais trompé ma moitié... pour ça !?
Inutile de vous dire que ça ne m'a pas aidée à me sentir mieux.
Au contraire.
Je suis partie dans une grosse dépression et je n'ai plus touché ma moitié depuis ce jour, tellement je me sentais sale, humiliée et honteuse.
Suite à un problème informatique, mon père m'a laissé utiliser son ordi pour que j'envoie des mails à des copines.
J'ai écrit à une amie ce que j'avais fait et à quel point j'étais mal.

SAUF QUE.... pour une raison que j'ignore... ma session mail n'a pas été fermée.
Mon père a lu TOUS mes mails. Dont celui ci évidemment.
Aussitôt il en parle à ma soeur qui m'appelle.
Je n'avais rien à lui dire jusqu'à ce qu'elle me demande pourquoi je lui fais la gueule depuis des années.
Je lui dis, un brin méprisante comme je le faisais si bien.
Elle me dit mais tu es con ! Et me donne sa version de l'histoire que je n'ai jamais cherché à connaitre.
J'en étais malade d'avoir été si conne et aussi têtue.
Ce fut le premier verrou à sauter vers ma libération.
Alors que mes relations avec ma Soeur deviennent celles qu'elles auraient toujours dues être, je continue de me battre contre le Monde et contre moi.
Cherchant toujours une solution pour me dégager de l'équation.

En 2016, mon ex et moi décidons de divorcer et commence une lente descente aux enfers.
Je me retrouve toute seule du jour au lendemain, perdant mes Filles, ma maison, mon boulot, 98% de ma famille et autant de mes "ami·e·s".
C'est en 2019, que deux de mes Amis en particulier vont changer ma vie.
Mutés en Martinique en avril de cette année là, ils m'invitent à les rejoindre pour passer un moment sympa avec eux.
Je m'envole le 30 décembre.
Le 31 j'ouvre ma fenêtre sur un cocotier, l'Océan à droite, la Montagne Pelée à gauche.
Le 1er on est au sommet de la Pelée, le lendemain pour mon anniv' on nage avec les Tortues.... et ce sont 3 semaines magiques.
Je reprends confiance en moi et goût à la vie.
J'arrive à casser le cercle vicieux dans lequel je me complaisais et je le fais changer de sens.
Les personnes négatives qui m'entouraient sortent de ma vie et de Belles personnes entrent.
Je suis métamorphosée.
Finies la haine et la rancoeur. La bêtise du Monde ne me touche plus.
Finies les envies de me foutre en l'air.
Maintenant je veux vivre et surtout je veux profiter.
Pour me le rappeler, un Phoenix est venu s'inviter dans ma peau, comme les prénoms de mes Filles et une Tortue.
Je vis pour moi, pas pour les autres, donc en quoi leurs avis me toucheraient ils ?
C'est dans cet état d'esprit que je rencontre mon Chéri.

Un soir, ma soeur me dit que je devrais reprendre contact avec mon cousin... celui que j'ai ouvertement incendié en 2007.
Je finis par accepté, après tout, n'étais je pas en pleine métamorphose ?
A quoi aurait elle ressemblé si j'avais refusé de faire ce pas en avant ?

Et là, honte encore plus violente pour moi, mon cousin... ne m'en veut pas !?
Il me pardonne !?!?
J'ai été odieuse et il me pardonne ???
Comme ma soeur en 2011 ???
Mais comment ai je pu être aussi ignoble avec des gens qui sont capables de pardon comme ça ???

Là où ma honte ressurgit à nouveau, ben oui, vous pensez bien que si je développe autant il y a encore un truc... c'était dimanche.
Avant hier.
L'anniversaire de la femme de mon cousin. Celle qui, en 2007, m'a vue insulter et humilier son mari gratuitement... je ne pensais pas que mon cousin était avec la même femme depuis tout ce temps.......
Donc avec mon Chéri on lui chante "joyeux anniversaire..." et après elle me dit, que notre première rencontre.... n'était pas... comment dire... des plus réussies.
Et là gros sentiment de honte et de dégoût envers moi car ce qu'elle a vu, clairement, aujourd'hui n'existe plus.

On a qu'une seule chance de faire une première bonne impression et je peux dire que moi je l'ai pulvérisée en nanoparticules....
On doit se retrouver au mariage de ma soeur en août prochain.... je vais avoir du taf pour lui faire oublier le monstre qu'elle a encore en tête pour me l'avoir sorti de façon aussi froide.
Je la comprends et je ne cherche pas à me dédouaner. J'ai fait une méga connerie, je ne peux pas effacer ce que j'ai fait et manifestement, elle n'a pas oublié.
Il va falloir que je montre que la vraie Jude est celle d'aujourd'hui, pas la merde qu'elle a croisée il y a 16 ans.

Je ne sais pas si ce sera possible, mais je vais tout faire pour.

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Bravo pour avoir osé témoigner et vider ton sac Judeline. Plus facile à dire qu'à faire...
Un film me revient en mémoire : "invictus" de Clint Eastwood. J'y ai surtout retenu la belle citation de Nelson Mandela : "Le pardon libère l'âme, il fait disparaître la peur. C'est pourquoi le pardon est une arme si puissante":

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Merci Endura.
Ce film est magnifique, je ne me souvenais pas de cette citation.
J'aime beaucoup.
Merci.

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OUF ça cela s'appelle vider son sac, mais aussi sa poubelle ! Il ne te reste plus qu'à faire le ménage de toutes ces pensées négatives, de ces erreurs du passé pour POSITIVER.
En effet, si cela fait du bien de vider sa poubelle tout en reconnaissant ses erreurs, (qui n'en fait pas) garde en mémoire que le contexte ne t'était pas favorable, que tu n'étais pas au mieux mentalement, cela ne t'a pas aidée à être "bien".
Aujourd'hui les choses sont différentes, le temps a une particularité. Il gomme "un peu" les mauvais souvenirs et enjolive les bons. Te fustiger ne changera rien, alors positive, le contexte n'est plus du tout le même.
N'en fait pas trop non plus, trop en faire pour "" réparer"" n'est pas obligatoirement mieux. Affiche la zénitude, sois simple pour lui laisser le temps de te redécouvrir.

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Il est clair que je ne vais pas en faire des tonnes.
Le cirage de pompe ne fait pas partie de mes compétences.
Je vais juste être celle que je suis maintenant au quotidien.
Avec un humour décalé, parfois à la con.
Au pire, si ça ne se passait pas bien, ma priorité sera le mariage de ma Sœur.
Je ne ferai pas comme mon père qui le jour du mien de mariage, s'est prit la tête avec mon oncle (le frère de ma mère) et qu'il l'a foutu dehors, ma grand mère avec.
Si la connerie est génétique, ce qu'on en fait est un choix.
J'ai mis le temps mais moi j'ai, a peu près, réussi.

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Félicitation pour avoir eu le courage de vider ton sac.
Je vais faire un peu de doublon. La personne que tu es aujourd'hui et la personne que tu étais, sont deux personnes distinctes.
Après, il ne faut pas oublier le contexte et ton propre ressenti.
Pour la femme de ton cousin, il va falloir laisser le temps au temps, et lui faire découvrir ta nouvelle toi;
Et pourquoi pas, plus tard, lui expliquer le contexte ^^

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Elle connait le contexte.
Mon cousin aussi.
C'est d'ailleurs en partie à cause de ça que lui me pardonne.
Ce qui m'a fait bizarre, cependant, c'est la froideur des mots qu'elle a prononcés.
Comme quelqu'un qui prendrait son temps pour passer une lame hyper tranchante sur ta peau.

Mais une chose est claire, je ne suis pucelle que j'ai été.

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Pardon, je ne suis plus celle que j'ai été.

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Tu n’aura pas de mal à recoller les morceau avec les personne qui en vaille la peine, tu a clairement changé d’état d’esprit.
J’ai l’impression que tu t’es enfin trouvé.
Un message très touchant ou j’ai ressenti beaucoup de sincérité
Quand le coeur parle, la raison ce tait