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Bonjour,

J'aimerais savoir si certains.es se sont déjà retrouvés dans cette situation paradoxale d'être le Maître ou la Maîtresse d'un soumis ou d'une soumise et d'en être devenu dépendant.

C'est horrible comme situation... Ça crée une telle confusion qu'on se demande qui est vraiment le dominant et qui est le dominé...

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Dépendant peut signifier que le Dominant ou la Dominante tient à la personne, attitude plutôt bienveillante.

Mes expériences avec les Dominatrices, donc de l'autre côté de la cravache, sont un peu compliqués. car longtemps je me suis fais dominer par différentes Femmes alors que j'étais suis en couple. Sans aller jusqu'à la dépendance, 3 Dominatrices m'ont signifié que c'était dommage que je ne soit pas seul.

C'est bien-sûr gratifiant à entendre. Pour 2 d'entres Elles je n'y ait vu aucun signe de remise en cause de leur autorité, j'étais tout aussi content de leur obéir. Pour la dernière l'on pouvait deviner plus qu'une envie que je reste son soumis. Malgré tout je me sentais (positivement) inférieur à Elle et les jeux se sont poursuivis tant que je me soumettais à cette Domina.

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Bonjour Ricky,
Merci pour ton témoignage, c'est intéressant :)

Pour ma part, mon sentiment de dépendance vient du fait que notre relation est une relation à distance et extra-conjugale (pour lui comme pour moi), ça génère de la frustration à la longue.

Lorsque j'ai commencé à jouer avec lui, c'était pour moi juste un jeu de rôle pour pimenter le quotidien mais à la longue, j'ai fini par tomber amoureuse de lui. J'ai voulu arrêter la domination en lui avouant que je l'aimais et que pour cette raison, je ne voulais plus faire ce qu'il me demandait, même virtuellement. Il m'a répondu " Si tu m'aimes alors sois sadique avec moi car j'adore ça"... O_O

J'ai fini par reprendre mais au final, je me retrouve un peu dans la position des épouses aimantes qui n'aiment pas trop dominer mais qui aiment leur mari et veulent lui faire plaisir. A ceci près que tout de même à la base, ça m'amusait (et que par moment l'envie revient comme c'est le cas en ce moment).

Ça crée de la confusion dans mon esprit. Il est censé me servir mais j'ai quelquefois l'impression que c'est plutôt moi qui le sers. J'ai l'impression aussi qu'il tire les ficelles avec ses suggestions sulfureuses qui me font tourner la tête si bien que je me demande qui a vraiment le contrôle de la relation. C'est très paradoxal car il ne veut pas le pouvoir. Il me donne tous les pouvoirs et pourtant demeure cette impression que celui qui a le plus d'emprise sur l'autre, c'est lui. C'est parfaitement diabolique.

Et puis, il y a le fait que je ne suis pas patiente, que je peux me mettre facilement en colère et partir en vrille. Je n'ai pas beaucoup de maîtrise de moi-même, particulièrement en ce moment où j'affronte des montagnes russes émotionnelles alors que lui a plus de maîtrise de lui-même... Il est constant contrairement à moi qui suis du genre à prendre des décisions sur un coup de tête. Si bien que je me trouve un peu misérable par moment dans nos échanges.

Je me demande quelquefois s'il ne provoque pas volontairement tout ça. Nous nous connaissons depuis longtemps (10 ans mais avec des interruptions). Il sait ce qui peut me rendre dingue (et m'énerver contre lui). Pour autant, il n'a pas vraiment changé d'attitude et quand je vois la perversité dont il peut faire preuve avec sa copine (qu'il pousse à le tromper), je me demande s'il ne me pousse pas volontairement dans mes retranchements pour me faire péter les plombs des fois (ce serait drôlement pervers !).
Rien ne dit qu'il en fait exprès et quand bien même, je ne lui en voudrais pas. On n'a peut-être pas le même fonctionnement tout simplement. Ça m'amène à m'interroger sur les traits de caractère des personnes dominantes et sur ceux des personnes soumises. Je me demande si les personnes qui aiment être soumis.es ne sont pas justement des personnes qui sont capables d'une grande maîtrise d'eux-même et qui veulent justement qu'on les "sorte de leurs gonds" et si les personnes dominantes ne sont pas comme moi ... J'en sais rien. Je pose la question et j'aimerais beaucoup recevoir les avis de tout le monde sur la question. On a généralement l'image d'un dominant.e ayant au contraire une grande maîtrise de lui-même tel M.Grey et peut-être que ça correspond bien à la réalité de la plupart des Maîtres/ Maitresses. Moi, je serais alors la Domina déglingo qui fait tâche au banquet annuel des Maîtres/ Maitresses...

Mais.... Ça ne doit pas déranger mon soumis malgré tout puisqu'il veut toujours jouer avec moi. Alors je ne sais pas, soit il aime bien, soit il s'est habitué.

En tout cas, j'aimerais bien pousser la réflexion sur la question de l'attachement (plus ou moins amoureux) qu'on peut développer pour son partenaire (D ou S) et sur la question du comportement et des traits de caractère des uns et des autres.
Merci !

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Ah je viens de trouver le terme qui définit cela : la soumination ou quand le soumis dirige sa Maîtresse 😈

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Bonjour Wanda,
Ah quel sujet difficile vous abordez là ! Effectivement, lorsque les sentiments affectifs voient le jour dans ces relations BDSM, le dominant OU la dominante perd beaucoup en """" efficacité"""" / pertinence puisque freiné(e) justement par une forme d'affection. Je peux être très bon avec une personne étrangère que je domine alors que je m'estime très moyen voir même pas toujours à la hauteur avec mon épouse qui est également ma soumise. L'amour m'a coupé les jambes. Et ça, cela n'est pas nouveau pour moi puisque mon ex m'avait carrément dit lorsque nous en parlions : "" aimez-moi moins""". OUPS !

Donc NON, vous ne ferez pas tâche au banquet annuel des Maîtres/ Maitresses car nombreux dom(e)s sont comme vous.

La seule piste de réflexion que je peux vous donner et de travailler SEULE sur ce sujet de la façon suivante : 1°) Fixez les règles que vous voulez imposer / 2 °) Un barème de punition en cas de loupé de sa part / 3°) Appliquez SANS réfléchir le barème que vous vous êtes fixée quand cela est nécessaire, cela vous évitera de céder à ---> la gentillesse liée à l'affection.

Autre piste : Une amie, grande domina avec qui je dialogue souvent s'est fixée la règle suivante pour ne pas céder à la colère et obtenir ce qu'elle veut : en cas de dérapage / tentative de manipulation du soumis ou de la soumise, elle coupe NET et renvoie la personne méditer chez elle. Cela n'est pas incompatible avec les limites / NI la discussion mais ce n'est jamais en ""séance"". C'est effectivement bien mieux que de céder à la colère qui est mauvaise conseillère.

A propos des soumis(e)s : de par le dialogue, ils/elles font évoluer (grandir) les dom(e)s lors des discussions sans pour autant être des souminateurs. C'est une de me soumises qui, par exemple, m'a emmené à pratiquer les clous. (les vrais clous) Elle n'était pas souminatrice pour 2 sous, mais m'a aidé à franchir une étape dans ma domination. Il faut donc faire la part des choses, ce qui n'est pas toujours évident.

Une autre problématique existe pour les soumis(e)s. L'Amour qui voit le jour MEME si une relation de couple est impossible. Ca aussi j'ai connu avec des soumis et soumises qui sont tombé(e)s amoureux/ses de moi alors que j'étais marié et ne comptais pas """changer"" de partenaire de vie. Cela complique alors la relation et parfois même est la cause d'une douloureuse rupture puis, pire, d'un sentiment d'abandon de leur part. Une lesbienne avec qui je jouais fessée en suivi avec des rencontres réelles (uniquement fessée) avait mentalement fini par me prendre pour son deuxième père. Cela s'est mal terminé, à ses yeux je suis passé de daddy d'amour à ordure.... L’amour et la haine se côtoient parfois très vite.

Si votre relation devient caustique ET si ces discussions et pourquoi pas tests ne fonctionnent pas, il serait peut-être bien de ""changer de partenaire de jeux """ provisoirement ou pas, pour essayer de savoir si cela vient de vous / de l'affection grandissante que vous ne maîtrisez plus / de lui.
En espérant vous avoir apporté matière à réflexion.

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Merci beaucoup TSM. C'est très intéressant ce retour d'expériences. :)

Pour commencer, j'ai justement décidé de me trouver d'autres partenaires de jeu, d'où la raison de mon inscription ici. Ça fonctionne plutôt bien. Comme ça, je lui lâche un peu la grappe et suis plus détendue avec lui.

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Bonsoir Wanda.
Vous dites être devenue amoureuse de votre soumis. Soit ! Mais que devient votre mari dans tout ça ? En êtes-vous toujours amoureuse ?
Si tel est le cas, vous jouez avec le feu. Attention ça peut se retourner contre vous, même si vous avez le sentiment de maîtriser la situation.
Peut-être devrez-vous faire le ménage dans votre tête et, plus facile à dire qu'à faire, faire un choix.

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Bonjour Endura,

Je me suis détachée de mon soumis et finalement ça va je n'étais pas si amoureuse que ça de lui. Quant à mon mari, je ne peux pas dire non plus que je suis amoureuse de lui après 10 ans de vie commune. J'y suis attachée, on s'entend bien mais ce n'est pas le grand amour.