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Bonjour à tous.tes !

J'espère que vous vous portez bien.
Ravie d'être tombée sur ce forum, je me permets de poster pour la première fois sur quelconque site pour vous poser UN TAS de questions !

Pour plus de contexte, j'ai 23 ans et suis en couple avec mon partenaire depuis 5 ans. Nous avons une relation très saine, dans laquelle il est très simple de communiquer (pour notre plus grand plaisir). On ne vit pas ensemble (relation à distance) nous sommes étudiants vivant donc respectivement dans un 9m2 et en colocation, avec un coloc qui, en plus de ça ne sort pas beaucoup à mon grand désarroi (cette digression a son sens, promis !)

J'estime ne pas pouvoir nous qualifier comme 100% novices au BDSM, car nous avons déjà eu des émois qui devraient s'en rapprocher : j'aime me faire insulter, humiliée, ligotée et la douleur (mais j'ai un seuil de tolérance très bas). En revanche, depuis peut-être 1 an on a totalement laissé ça de côté pour se remettre au vanille, ce qui ne me déplaît pas particulièrement, mais on ne s'est jamais demandé pourquoi, et je ressens de plus en plus le désir de me soumettre et de me faire humilier. Tout ça pour dire qu'on en a rediscuté, et on s'est dit : autant en profiter pour repartir sur des bases claires et saines et mieux s'informés pour en découvrir davantage !

Et du coup, voici les questions que l'on a fini par se poser :

- cette première est plus personnelle mais comment m'assurer que mon partenaire prenne son pied ? Et non pas juste car ça lui fait plaisir de me faire plaisir en m'humiliant mais bien être sûre qu'il aime dominer ? (J'ai deja posé la question mais la réponse était floue haha)

- Je me demande si ça vous arrive à vous, de pratiquer le BDSM quelques temps, puis de l'abandonner et d'y revenir. Ou est-ce que vos relations sexuelles sont exclusivement BDSM ?

-Ensuite, comment pratiquer le BDSM quand on a des cadres intimes un peu... Nuls. Je ne sais pas comment le dire autrement haha.

- Accessoirement, quelques astuces pour pratiquer le BDSM quand on a un budget d'étudiants...

- Est-ce que vous avez des outils concrets pour mettre en place des bases claires ? J'ai entendu parler de la checklist, mais en avez vous d'autres ?

- J'ai l'impression que quand on est à deux et qu'on se connait depuis longtemps,

- J'aime beaucoup la contrainte. En revanche, c'est un sujet que j'ai dû mal à aborder, notamment vis-à-vis de mes convictions féministes.... Ça me paraît être un paradoxe difficile à démêler. Bref. J'ai également du mal car outre le fait d'être attachée (que j'adore) j'ai envie de plus de contrainte, qu'on me force. Le problème étant que j'ai du mal à savoir : qu'on me force à quoi ? + J'ai le sentiment qu'atteint un certain point, mon partenaire trouve ça simplement irrespectueux. Comment faites vous comprendre à vos partenaires que c'est ce que vous souhaitez ?

- Une autre gestion qui nous turlupine : le regret. Avez-vous déjà regretté une pratique ? Que vous êtes allé.e trop loin, en tant que dom ou soumise ? (Malgré la mise en place de checklists, safe-word...) Je suppose que la communication est le meilleur moyen d'éviter tout ça, mais si ça vous est arrivé, j'aimerais savoir comment avez vous pu gérer cette crise !

J'en ai fini de mes longues questions... mais d'autres viendront avec le temps , j'en suis sûre haha ! Merci à tout ceux et toutes celles qui liront ce grand pavé, je vous souhaite un très bon dimanche !

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Bonsoir umanomber, de nombreuses questions en effet et c'est très bien. Je reponds à dex d'entre-elles.

Le plaisir des Dominants mis en doute pour leur soumis. J'ai remarqué que c'est une interrogation classique, quelque soit le sexe. Il est logique vous voud la posiez, souhaitant je suppose qu'il ne domina pas uniquement pour vous contenter.
Me concernant, après avoir vu que tout collait avec ma première Maîtresse, je le lui ai demandé. Elle m'a dit clairement qu'elle pratiquait depuis 30 ans, forcément avec plaisirs.
Il faut que vous insistiez car la réponse de votre Dom ne semble pas suffisamment claire

Les "outils concrets". Utiliser des liste de pratiques et leur degré d'acceptation peut aider. Il en existe sur Internet.
Selon moi, définir un cadre, de ce que l'on accepte de pratiquer, comment er avec quelle intensité... Préciser aussi ce qui se trouvent hors cadre. Jusqu'au tabou. Voilà ce qui guidera au mieux l'établissement de votre relation. N'hésitez à le mettre par écrit, et pourquoi pas en dessinant un cadre, à l'intérieur ce que vous ferez volontiers, à l'extérieur ce qui ne sera pas fait.
Ce cadre peut être revu à mesure de l'avancée.

Voilà, en souhaitant que cela réponde à vos questions ☺️

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Salut Miss,

Pour ce qui est du plaisir de ton partenaire, je saurais te répondre. Les mecs ont un sens du plaisir, je dirais de très subjectif....
Donc s'il est d'accord pour jouer, il trouvera son plaisir je ne m'inquièterais pas pour ça.
Par contre, il faut que tu en aies TOI. Souvent la femme est oubliée dans ces instants, sans vouloir polémiquer sur le plaisir masculin, une fois que... il n'y a plus personne et Madame est laissée en plan.
Je parle pour une grande majorité, si vous vous sentez offensés, Messieurs, soyez plutôt contents de faire partie d'une Belle Minorité.

Pour les bases, je pense que vous devriez en discuter, éventuellement établir un "contrat" de règles entre vous.
Libre à vous de l'adapter, le modifier en fonction de vos besoins et de vos envies.

Pour limiter le budget, il y a de la corde vendu au mètre dans les magasins de bricolage, 4 x 1 mètre ne coutent pas une fortune et permet d'avoir de la marge pour attacher au moins les 4 membres de chaque côté du lit. Si la corde doit passer dans l'intimité, le chanvre ou le coton sera plus sûr.
Sinon, des écharpes peuvent aussi être détournées, ainsi que les cravates de Monsieur. si il en porte..

Attention à l'étranglement, les limites sont vite atteintes et le danger est réel !

Quant au regret, pourquoi en avoir ?
Pour avoir testé un jeu, d'avoir voulu s'amuser ?
Tu peux tester et ne pas aimer. Mais pourquoi regretter ?
Tu peux regretter de fumer, de picoler, de te droguer, mais pas d'avoir tester le BDSM !?
Enfin pour moi, ça n'a pas de sens.
Au pire, si tu n'aimes pas, tu ne continues pas et on appelle ça de l'expérience.

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Bonjour umabomber,
Je vais essayer de répondre à vos questions.
1) Je pense que si votre partenaire accepte les relations BDSM c'est qu'il y trouve du plaisir. Peut être plus cérébral que physique d'ailleurs. Mais pour en être sur, en discuter avec lui, sera la meilleure des solutions.
2) Nos relations sexuelles ne sont pas exclusivement BDSM, dans la mesure où, nous sommes également un couple "vanille". Mais ils nous est arrivées de faire une pause et de reprendre, selon les aléas de la vie
3) Il va falloir développer "cadres intimes un peu nuls". Si vous entendez par là, que le seul endroit pour cela est votre chambre, avec risque d'oreilles indiscrète, je me dirais qu'il faudra vous limiter à de la D/S ou bien à des choses très soft, non bruyantes.
4) Pour les petits budgets, chercher déjà à détourner ce que vous avez chez vous. l'exemple de Judeline avec les cravates ou les écharpes pour faire des attaches. Vous pouvez ajouter à cela, la ceinture du peignoir ou de la robe de chambre. Pensez également à la spatule en bois, la ceinture, pour les jeux de fessées. Vous pouvez également acheter une cravache chez décathlon par exemple. Pour les cordes, l'idée de Judeline est bien, mais attention au type de corde. Choisissez du chanvre, du jute ou du coton, quelque soit l'endroit où, la corde doit passer. Sans cela, vous risquez d'acheter des cordes avec du plastique, qui risque de laisser des marques et de vous brûler.
5) L'idée de la checklist est bien. De plus, si je comprends, vous êtes plutôt novice dans le monde BDSM. Ce que je vous conseillerai, c'est que chacun de votre côté, vous fassiez une liste de ce que vous aimez, de ce que vous n'aimez pas et de ce que vous souhaitez découvrir. Après, il ne vous restera plus qu'à réunir vos liste et de faire le tri. Après comme dans tout, discutez et discutez encore.
6) Cette question est très compliquée, dans la mesure où, chacun est différent et chacun à ses limites. Si en plus on y rajoute l'amour et cela devient encore plus dur. Là aussi, je ne vois qu'une chose. La discussion. Parlez-en encore et encore. Afin que chacun soit rassuré et clair sur ses envies, qui risquent forts d'évoluer avec le temps. La communication est la base, comme dans toute relation.

Voilà, navré pour le pavé et j'espère avoir pu vous aider.

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Bonsoir autres idées de matériel pas cher, mais qui implique que vous soyez ensemble en séance :
- des pinces à linge (pour tétons, orteils, sexe...)
- des glaçons (pour une bonne séance de "froid dans le dos")
- des feutres (pour séance de "peinture sur soie")
- des aliments genre apericub, olives, dés de fruits et légumes etc (pour une becquée forcée).

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Erratum : peinture sur SOI !!!

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Soit, de la peinture sur soi et non sur soie, cela va de soit !

Je suis sortie !!!😅

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Bonjour à toutes et à tous,
Histoire de vous guider, de vous donner des idées je viens de publier ma Check list BDSM. C'est celle que j’adressais aux personnes désirant venir vivre chez moi un « « « stage » » » BDSM. Elle me permettait de mieux connaître les personnes rencontrées sur Internet et que je ne connaissais pas vraiment.

Outre vous donner des idées, elle peut aussi vous permettre de mieux communiquer avec votre partenaire comme, lui indiquer vos limites mais aussi vos envies.
https://fessestivites.com/article/204307

Adaptez ce document à votre convenance si vous le désirez, ma façon d’être et de faire n’est pas universelle ni la votre.
Si vous appréciez ce document MERCI de mettre un commentaire, cela aide au référencement et aidera, grâce à vos commentaires à le référencer et aider d'autres personnes,

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@umabomber: Je vais répondre seulement à la question sur le regret (pour les autres, les membres ont déjà tout dit ^^)

Désolée de te contredire @Judeline, mais si, on peut avoir des regrets en BDSM. je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas en avoir d'ailleurs.
Donc si, le regret d'avoir jouer avec quelqu'un, qui m'a "détruite", me faisant regretter d'avoir mis un pied dans ce monde. Et pourtant, cela faisait un moment que j'y étais.
J'ai même fait une pause de quelques mois, avant de m'y remettre. Et pourtant, j'avais des personnes de confiance avec qui je pouvais jouer sans risque.
Le regret de ne plus pouvoir jouer "fessée" avec une ceinture en cuir. Ce qui était mon instrument préférée pour le symbole et le ressenti qu'elle me donnait, est devenue ma bête noire.
Même aujourd'hui après quasiment dix ans, il n'y as que mon mari et Maître qui peut l'utiliser sur moi, sans que je ne sente le gros coup de panique.
Et encore, si il ne le dis pas, c'est mieux. Mais il le sait, donc il ne s'en sert quasiment pas.

Donc voilà, le regret est possible, mais comme dans tout. Après comme le dit mon Maître, il vaut mieux le "pas assez" que le trop.